Измена мужа в православии

Существует мнение, что блуд способен разрушить даже самые крепкие отношения, это является вполне логичным фактом. Её можно рассматривать не только, как удар по самолюбию родного человека, предательство, но и тяжкий грех. Верность – это сила, которая бережёт счастье и семейный очаг. В современном мире очень тяжело воспринимать род людской, правильно понимать, а тем более жить по святым законам «Библии». Даже близкие, дорогие сердцу люди врут, а что уж говорить о врагах, как расценивается супружеская неверность в православии?

Описание неверности с христианской точки зрения

Измена в православии характеризуется, как искушение, испытание дьяволом, она не имеет ничего общего с силой любви. Вера – прежде всего, полное послушание целого ряда заповедей, которые имеют между собой равноценную силу. Среди них нет главных и второстепенных, основательных и несерьёзных.

Считается, что истинно верующий человек тот, кто живёт «в сердце с Богом», полностью преклоняясь пред всеми правилами, ведь нарушая одно, со временем, можно попасть и под влияние других пороков, разрушающих жизнь.

Батюшки настаивают на том, чтобы браки в церкви заключались только по искреннему согласию и сильнейшим чувствам обеих сторон. Церковь – храм, который соединяет близкие души, содействует сближению, продолжению рода.

В библии о изменах сказано, что роль любовницы для женатого человека есть безобразной, неподобающей для настоящей дамочки. Дама, которая увела мужа из родного дома — большая грешница, искусительница, а сам супруг – пал в глазах, не прошёл испытание, он большей частью недостоин своей жены.

Православие придерживается принципа: слияние душ при помощи священника – главный залог зарождение любви, которую благословляет сам Господь, благородное место проведение ритуала позволяет создать крепкие семейные узы на земле, и на небесах. Принято полагать, что узаконить отношения следует для того, чтобы познать счастье преданности, самых отчаянных, чудесных чувств и эмоций, случающихся в жизни женщины с мужчиной. Надо любить, уважать и учитывать не только собственные интересы, но и близкого окружения.

Грех измены не имеет оправданий, безусловно, виновного ждёт наказание.

Дело не только в моральной стороне (совесть, порочность, страх разоблачения, чувство стыда), но и, возможно, настигшими жестокими реалиями: ссоры, разбирательства, развод.

Выход из положения

Вопрос об измене довольно щепетильный, никто и никогда не сможет предоставить гарантии того, что не поддастся прелюбодеянию на стороне, бывают разные ситуации, которые способны повлиять, попадаются на жизненной тропе люди, умеющие манипулировать, подавлять волю, уговаривать. Народ грешен, некоторые в меньшей, а кто-нибудь в большей степени, такова природа. Бывают банальные случаи потери рассудка – настоящая приверженность, она может встретиться во всяком возрасте, но что делать в том случае, если обет уже дан, не принести же себя в жертву и не жить с нелюбимым избранником? Ответ довольно нетрудный, основное задание – избежать отступничества, для этого попросту не нужно врать. Единственное, что требуется в подобной обстановке:

  • найти выход для самого себя, собраться с мыслями;
  • обсудить данный вопрос в семейном кругу;
  • быть максимально честным, непритворным, не совершенствовать факты;
  • принять совместное решение.

Отдельно стоит подметить: не случается неразрешимых проблем, может быть, варианты кажутся неидеальными, неподходящими, но таким образом, проявится не только эгоистичность, но и хорошие черты характера – забота, уважение ближних.

Положение изменника не самое выгодное, но вторая сторона пострадала куда больше: шок, обида унижение, изменой уж точно, никого не порадуешь. Как простить измену мужа советы разве помогут? Необходимо прислушиваться к собственному сердцу, делать выводы из сложившихся реалий исходя из мыслей и степени раскаяния.

Изменивший человек ни в коем случае не должен впадать в отчаяние, опускать руки, если допустил ошибку однажды – не значит, что жизнь заканчивается, не стоит себя клеймить, остаётся только бороться за своё счастье, пытаться исправить ситуацию к лучшему (в семье или уже за её границами). Первые шаги к прощению:

  • исповедь, раскаяние;
  • молитва;
  • причащение;
  • соблюдение заповедей.

Рано или поздно в любых отношениях заканчивается романтика, наступает кризис, но честь и хвала тому, кто сумеет сберечь верность вопреки всем неполадкам. Прощение надо ещё заслужить, проделать к нему нелёгкий путь из покаяния и сожаления.

Почему отступничество — страшный грех?

В христианстве прелюбодейство – переломный разрушающий момент, который вносит большущие коррективы в жизненную стезю. Надо ли прощать измену и что библия говорит об этом? – Даже если сама пара не придаёт этому значительного внимания, не склонна драматизировать и упрекать друг друга, то Господь в любом случае будет судить прелюбодеев, суть заключается в следующих аспектах:

  • нарушается сразу несколько заповедей (вранье, предательство, богохульство), что считается весомой причиной для осуждения;
  • особь, которую предали, имеет полное право на расторжение брака. Священнику некоторые причины кажутся мелочными, недостойными расставания, например: не в счёт несхожести характеров, темпераментов;
  • союз рассматривается не во благо сексуальных связей, а как продолжение рода, который предусматривает одного партнёра на всю жизнь, остальное — извращения, греховный процесс. Необязательно любить друг друга (после длительного периода брака, учитывая все недостатки, утихшую страсть), если есть уважение, то этого вполне достаточно для воспитания совместных детей;
  • это чрезвычайно серьёзный и решающий шаг, который подразумевает ответственность не только за себя, к подобным вещам грешно относиться с легкомыслием или корыстным умыслом;
  • пострадавшая сторона имеет право принять решение о прощении или настоять на бракоразводном процессе;
  • мужу непростительно бросать свою женщину, если она не изменяла, так как, он толкает её на тропу неверности, нарушению супружеских обязательств.

Адюльтер – добровольное предательство, сексуальная связь, которая не всегда обосновывается любовью, часто это обыкновенная похоть или желание получить новые ощущения, внести разнообразие. Исторически сложилось так, что этот порок всегда считался одним из самых позорных, карался смертной казнью.

Чувство влюблённости не даёт права идти на измену, ведь само по себе отличается чрезвычайной чистотой, светлостью, а секс заставит вводить в обман, сознательно причинять боль, врать. Принято думать, что мужчинам позволено больше, а женщины более устойчивы пред искушениями, если они совершают подобный шаг, вернее всего, он не только тщательно обдуман, но и вскоре разрушит семью из-за её ухода.

Правильность действий

При любых обстоятельствах, необходимо попытаться сохранить данную клятву, укрепить её, а не искать причины для того, чтобы сбросить этот «груз» из своих плеч. По церковным канонам, важно уметь прощать и находить общий язык. Неверностью не всегда называется единичный факт измены, чаще всего, она характеризуется беспорядочными половыми связями. Грех будет прощён только при том условии, если раз и навсегда покончить с ним. Иисус не осуждает тех, кто старается исправиться, он прощает их.

Бытует мнение, что необходимо поддержать того, кто тебя обидел, понять его и дать возможность искупить свою вину. Ошибки всем свойственны, но не все пытаются с ними бороться, проявлять характер, признавать свои промахи. Нельзя жить с ненавистью и обидой в сердце, показывая милосердие, отпуская обиды — каждый обретает гармонию, покой. Есть вещи, которые подталкивают к сторонним сексуальным связям, как правило, в случившемся виноваты оба, прежде всего, стоит себе задать вопросы:

  • какие сексуальные успехи?
  • Полностью ли прислушивался и старался удовлетворить потребности партнёра, шёл навстречу и поддерживал, когда это было для него необходимо?
  • Слышим ли мы желания друг друга?
  • Есть ли моя вина в случившемся?
  • Я совершал всё должным образом, не обижал сожителя?

Иногда, для полной идиллии, нужна самая малость: промолчать, оставить критику в стороне, прекратить нескончаемые сравнения и упрёки, проявлять свои чувства, быть опорой и поддержкой.

Причины для прощения

Основной и самой банальной причиной для милосердия, как правило, служит полное повиновение, любовь и желание закрыть глаза на все действия, лишь бы только спасти семью, эта характеристика больше касается слабых людей с мягким характером. Чаще, бывает ровно, наоборот, – вспылившая девушка выгоняет мужа из семьи, она мучает себя разными фактами, доводами, не хочет его слушать, не может понять. Конечно же, это заслужено, но для того, чтобы принимать адекватные, взвешенные решения, нужен покой и чёткие аргументы.

Если человек совершил ошибку один раз и горько в этом раскаивается, очень болезненно относится к этой проблеме, для него важно получить милованье и он не находит себе места, конечно же, можно понять и со временем принять вновь. В таком случае считается, что на пути встретилась добросовестная личность, с которой жизненный путь кажется легче, это испытание, в свою очередь, проверяющее отношения на прочность, желание быть вместе.

Если же, изменник напрочь не хочет принимать, видеть своих ошибок, ищет себе оправдания, продолжает лгать, то однозначно – не бывать милости.

Основной залог счастья – доверие, это своеобразная почва, если её нет, то возникают другие проблемы, которые так и толкают поддаться слабости.

Всегда необходимо оговаривать нюансы, не нужно оставлять недосказанного. Ведь даже после расставания (такое быстро не забудется), проблема скажется тяжким потрясением для организма и даже приведёт к серьёзным психологическим заболеваниям.

Учитесь слышать друг друга! Господь может помочь измениться каждому, главное, действительно этого пожелать. Сказано в священной книге, что печаль расставания очень близка к скорби, предательство – болезненное ощущение, выговориться и выплакаться – вполне естественное и нужное дело, таким образом, происходит объединение с Богом, излияние души, а помиритесь с любимым или нет – временный вопрос.

Жизнь меняется, не всегда в лучшую сторону, но вера и надежда на счастливое будущее не должна покидать. Мы одинаковые и заслуживают земного счастья, которое обязательно будет даровано Господом, именно он способен исцелить душу. Забыть можно совершенно любые повинности, но не во всех ситуациях того стоит. Отсутствие иногда может принести большее наслаждение, чем пребывание рядом лживого предателя.

Согласно религии: супруг, простивший измену сам, становится грешником, но если последовало горькое раскаяние, то он безоговорочно обязуется принять её обратно. Православие учит прощать, если Бог лоялен и отпускает нам наши ошибки, то имеем ли мы право отказать?

Советы изменщику

Основное – взять на себя ответственность за собственные поступки, иметь смелость, признаться, раскаяться, попросить прощения. Далеко не каждый способен прийти и сказать как есть на самом деле. Если человек поступает должным образом, то явно испытывает чувства, мучается, хочет быть прощённым и в результате отпустить грех.

Разоблачение тоже напрямую способствует чистосердечному признанию, которое смягчит обстоятельства (иногда). Всегда необходимо знать меру и вовремя остановиться, не зря говорят в народе: «то, что случилось однажды, не произойдёт во второй раз, но произошедшее дважды — становится закономерностью».

Следите за жизненными событиями, планируйте так, чтобы не приходилось горько плакать. Гораздо больший позор прятаться, искать аргументы, нелепые оправдания.

Роль любовницы

Сама по себе «должность» довольно унизительная, разве этого хочет и ждет настоящая представительница прекрасного пола? У каждой девчонки, должно быть, счастье материнства, мужа в качестве «непробиваемой стены», не надо приуменьшать свою значимость, бегать за женатыми половинами. Чрезмерно унизительно, когда уделяется остаток времени, плотские утехи не гарантия того, что сердце завоёвано.

Большая грешница та, что говорит с гордостью о своих деяниях, причиняя боль и вред другой женщине, разрушая, нанося ущерб полноценной семье, которая дала клятву пред Богом и человечеством. Уводящие из родственного круга особи женского пола, обязаны задаться вопросом: что если я увела не того мужчину, что меня к этому подтолкнуло? Не нужно считать, что это сойдёт с рук и останется безнаказанным, любому из нас требуется думать прежде, чем совершать глупости, ведь потраченные нервы вновь не вернутся.

Жизнь так прекрасна, ею надо насладиться сполна, а не рушить себе и всем окружающим. Девушки, радуйтесь не тому, что «я увела», а удавшемуся построить самостоятельно!

Молитва от ревности — что говорит Библия

  • Главная
  • Молитвы
    • Акафист Божией Матери в честь иконы «Целительница»
    • Акафист Богородице перед иконой «Воспитание» — читать тексты
    • Молитва перед иконой Божьей Матери «Скоропослушница»
    • Молитва перед едой — краткий православный текст
    • Молитва Святителя Филарета Московского
    • Псалом 3 — читать и слушать текст
    • Да исправится молитва моя — текст на русском языке
    • Молитва Святому покровителю Архангелу Рафаилу на русском языке
    • Молитва Святому праведному отроку Артемию Веркольскому
    • Молитва Святому Вонифатию от пьянства и алкоголизма
    • Молитва Преподобному Антонию Великому
    • Молитва преображения Валерия Синельникова
    • Молитва Святой Марте — текст об исполнении желаний на русском языке
    • Молитва на исполнение желания в ближайший срок — сильные тексты
    • Молитва Давиду Гареджийскому — о чем молятся и чем помогает
    • Молитва от осквернения Василия Великого на русском языке
    • Молитва Варваре Великомученице
    • Акафист Страстям Христовым
    • Молитва Честному и Животворящему Кресту Господню — текст на русском языке
    • Молитва Святым Иоакиму и Анне
    • Можно ли заказать молебен через интернет, если нет времени на церковь
    • Молитва святому Иоанну Кронштадтскому чудотворцу
    • Тропарь Спиридону Тримифунтскому на русском языке
    • Акафист Казанской иконе Божией Матери
    • Молитва на принятии просфоры и святой воды на русском языке
    • Молитва Уару — о чем молятся мученику, текст молитвы на русском
    • Молитва Оптинских Старцев на каждый день — текст на русском языке
    • Молитва Иоанну Сочавскому — краткое житие, текст тропаря и акафиста
    • Акафист Гавриилу Ургебадзе — текст молитвы на русском языке
    • Молитва о путешествующих на самолете
    • Молитвы от наркозависимости — тексты на русском языке
    • Молитвы от боли в животе — тексты молитв на русском языке
    • Молитва на рабочем месте — текст на русском языке
    • Милосердия двери отверзи нам — текст молитвы на русском языке
    • Молитвы о здоровье мамы — тексты на русском языке
    • Молитвы от зубной боли — тексты на русском языке
    • Молитва Господи помилуй — читать текст молитвы на русском языке
    • Молитва перед чтением Евангелия — текст молитвы
    • Молитвы от блуда — текст православной молитвы от блудных помыслов
    • Молитвы от пожара в доме
    • Молитва всем святым и Бесплотным небесным силам на каждый день
    • Молитва от курения Амвросию Оптинскому — читать текст
    • Молитвы Паисию Святогорцу
    • Молитвы за друзей — о здоровье, примирении, укреплении дружбы
    • Молитвы от головной боли Иоанну Предтече и Богородице
    • Молитва Святителю Иоанну Милостивому о деньгах, от нищеты
    • Акафист Агапиту Печерскому — текст молитвы
    • Молитва Богородице Экономисса — текст молитвенного прошения
    • Молитвы от страха и тревоги
    • Молитва Андрею Первозванному — текст
    • Молитва Матроне Московской о беременности
    • Молитва Матроне Московской о помощи в деньгах
    • Молитвы на крещение ребенка для крестных
    • Псалом 50 — текст молитвы на русском языке
    • Молитва от плохого сна — читать текст православной молитвы
    • Псалом 136 (на реках вавилонских) — читать текст
    • Молитва от зависти — читать текст на русском языке
    • Пяточисленные молитвы ко Пресвятой богородице — читать текст на русском языке
    • Молитва на освящение всякой вещи
    • Молитвы о вразумлении
    • Акафист Святителю Николаю Чудотворцу — читать на русском языке
    • Воскресение Христово видевше — текст молитвы
    • Акафист Иисусу Сладчайшему — читать текст на русском языке
    • Акафист Гурию, Самону и Авиву — текст молитвы
    • Молитва Даниилу Московскому
    • Молитвы перед судом на благополучный исход дела
    • Сон Пресвятой Богородицы — текст чудодейственной молитвы
    • Молитва от испуга у ребенка
    • Молитвы на примирение с мужем
    • Молитвы о помощи в трудной жизненной ситуации
    • Молитвы о потерянной вещи
    • Умягчение злых сердец — текст молитвы
    • Молитвы Ангелу хранителю на все случаи жизни
    • Молитва о прощении грехов своего рода
    • Молитвы перед экзаменом в разных случаях
    • Молитва от ревности — что говорит Библия
    • Молитвы от уныния и отчаяния
    • Псалом 118 — для чего читают
    • Молитва, чтобы продать квартиру быстро и удачно
    • Какой иконе молиться чтобы найти вторую половинку
    • Молитва чтобы ребенок хорошо спал
    • Молитвы матери о сыне на разные случаи
    • Канон Андрея Критского
    • Сильная молитва на удачную торговлю на каждый день
    • Сильная молитва матери о детях — о здравии сына, дочери
    • Молитвы от рака и при онкологических заболеваниях
    • Неусыпаемая псалтырь о здравии — что это такое и как правильно читать
    • Благодарственные молитвы — тексты молитв на разные случаи
    • Молитва задержания старца Пансофия Афонского
    • Молитва на возврат долга — как избавиться от долгов с помощью молитвы
    • Молитва перед началом всякого дела
    • Молитва для успокоения души и сердца
    • Молитвы от тюрьмы, суда, об освобождении заключенных
    • Молитва Святому Трифону о помощи в работе
    • Молитва от гнева и раздражения
    • Как вернуть мужа в семью молитвами
    • Сильные молитвы от алкоголизма мужа, сына, себя
    • Молитва «Помощница в родах» — о рождении здорового ребенка и помощи в родах для роженицы
    • Молитва Архангелу Михаилу (очень сильная защита)
    • «Богородица Дева Радуйся» — от чего помогает молитва
    • Молитвы для привлечения денег
    • Молитвы о даровании детей
    • Молитвы перед операцией о здравии
    • Сильные молитвы о семейном благополучии
    • Вечернее молитвенное правило
    • Молитва Киприану и Устинье от колдовства, порчи и сглаза
    • Сильные молитвы на успех и удачу в работе
    • Молитва великомученику Пантелеймону, святому целителю
    • Православные молитвы на сон грядущим для начинающих
    • Молитва о беременности, вынашивании детей и помощи в родах
    • Сильные молитвы, избавляющие от злых врагов
    • Молитва на любовь, замужество и семейную жизнь святым
    • Что такое молебен о здравии и об упокоении: образец записки
    • Отче наш молитва, текст на русском и старославянском
    • Утренние молитвы начинающих православных и их толкование
    • Кому возносят молитву близкие о здравии и исцелении больного
    • Действенные молитвы о возвращении любимого человека
    • Помощь молитвы по соглашению батюшки Владимира Головина
    • Общехристианское значение молитвы Символ Веры
    • Признаки порчи и сглаза: молитвы как действенная защита от зла
    • Канон покаянный ко Господу нашему Иисусу Христу
    • Сорокоуст о здравии: как правильно заказать молебен
    • Сильные материнские молитвы о здоровье ребёнка
    • Сила молитвы к Матроне Московской: как просить о помощи
    • Что такое Псалтырь о здравии и упокоении, как читать дома
    • Православные молитвы покаяния как очищение души от грехов
    • Книга Откровения Иоанна Богослова: история, описания и символы
    • Как правильно читать молитву Спиридону Тримифунтскому

Сила женщины – в ее слабости

Опубликовано в православном женском журнале «Славянка» № 28, май-июнь 2010

Мошкова Ирина Николаевна – Генеральный директор АНО «Психологическая служба «Семейное благо». Окончила факультет психологии МГУ им. М.В. Ломоносова по специальности «возрастная, детская и педагогическая психология», работает Директором семейной Воскресной школы «Живоносный Источник» в Царицыне, в Отделении психолого-педагогической помощи ГУ Царицынский КЦСО, а также преподает предмет «Педагогика и психология» в Сретенской Духовной Семинарии.

Порой в семье возникают жизненные ситуации, когда брак претерпевает серьезное испытание на прочность. И часто преодолению испытаний мешает обыкновенная человеческая гордость, эгоизм и самолюбие. В этих случаях важно научиться прощать обиды, терпеть немощи друг друга, договариваться и учитывать мнение ближнего, обходить разногласия и с мудростью преодолевать противоречия. Все это помогает семье укрепиться и сохранить ее целостность.

Подробнее об этом расскажет кандидат психологических наук, психолог-консультант Ирина Николаевна Мошкова.

Что такое в Вашем понимании семья?

К великому сожалению, многие люди утеряли правильное понимание сущности семьи. Семья – это не только общая фамилия, квартира, питание за одним столом, деньги или общие дети… Семья – это добровольное единение в любви, это то, духовно-нравственное пространство, которое должны создать супруги, ощущая свою со-причастность друг другу.

То, что два человека вместе живут, едят за одним столом и спят в общей постели, — все это второстепенное. Главное то, что они друг другу не чужие, а родные люди, которые вошли в общую жизнь со всеми своими достоинствами и недостатками на основании взаимной любви. Очень важно, что это ощущение родства простирается на всю жизнь, а не только на тот период, когда мы молоды, здоровы, полны сил и хороши собой.

Именно в законном браке мужчина и женщина становятся друг для друга по-настоящему родными людьми. Мне очень запомнилось, как Митрополит Антоний Сурожский трактует слово «другой». Обычно мы это слово воспринимаем так «другой – значит не такой как я, непохожий на меня, отличный от меня». В то время как корень этого слова «друг», то есть этот человек для вас – потенциальный друг. Господь послал его, чтоб он стал вам не врагом, а другом.

Думаю, это понятие можно применить, и к вопросу о семье. Ведь порой супруги, будучи не в состоянии справиться с семейными трудностями, начинают считать, что спутник жизни им просто не подходит, т.к. они ошиблись в выборе, поскольку этот человек – «совсем другой», с непохожим характером, привычками, установками и ценностями.

Иногда на консультациях я эту мысль владыки Антония использую: «Давайте поговорим о семье. Сколько внутри семьи бывает всяких неприятностей, обид, когда один человек ранит другого, заставляя страдать. Проще всего вырвать его из своего сердца, вычеркнуть из жизни. Но если посмотреть на то, что «другой – это человек, данный тебе самим Богом для того, чтобы вы подружились», то возникает понятие «Креста семейной жизни».

Да, этот человек такой, какой он есть: неудобный, неуживчивый, раздражительный или гневливый, может быть жадный, ленивый или не очень честный, но в ходе совместной жизни мы должны так себя повести, чтобы он стал более совершенным, более спокойным, честным и благородным. На то мы — верующие люди, христиане». Несение семейного Креста – всегда подвиг, по-другому не скажешь… Решить задачу превращения «врага – в друга» без помощи Божией невозможно. Здесь нужно терпеть, смиряться и распинаться ради ближнего своего, молиться друг за друга и просить прощения.

Всегда ли нужно сохранять семью любыми способами. Есть случаи, когда вы советуете развестись, поскольку сохранять семью уже нет никакого смысла?

Вообще развод – это непростой вопрос для нашей христианской традиции… Могу сказать однозначно: это большое горе для всех: и для взрослых, и для детей.

Церковь всегда осуждала разводы, допуская их только в особых, исключительных случаях. Сейчас они перечислены в «Основах социальной концепции РПЦ».

Но бывают ситуации страшные (не дай, Бог, их никому!), когда приходится говорить, что развод – есть меньшее зло, чем дальнейшая совместная жизнь. Например, если человек в доме творит беззаконие, проявляет насилие, жестокость по отношению к детям, к жене, страдает душевным заболеванием, алкоголизмом или наркотики употребляет, отказываясь лечиться, возникают очень большие проблемы с совместным проживанием…

Порой женщина долгое время пытается терпеть, смиряться с тем фактом, что муж ее не уважает, колотит, унижает, оскорбляет при детях, пьянствует, но, тем не менее, где-то есть граница человеческого терпения. Стоит сделать еще один небольшой шаг, — и она просто может потерять рассудок или серьезно заболеть на нервной почве, может просто нависнуть угроза насильственной смерти… В этих случаях развод есть меньшее зло, потому что женщине надо сохранить и себя, и детей, чтобы не погибнуть напрасно.

Еще одна очень распространенная причина для развода – это блудное сожительство мужа с другой женщиной. Некоторые мужья по многу лет тайно живут на две семьи, приобретая в обеих семьях малолетних детей. Таких примеров сейчас достаточно много.

Я знаю женщину, которая 8 лет терпела, пытаясь сохранить семью. В итоге она довела эту ситуацию до абсурда – она знала, куда муж ходит, и с кем живет на стороне. Он буквально создал график – три дня здесь, четыре дня там. При этом он постоянно обещал, что вернется, что уходит в последний раз.

Каждый раз жена встречала его с надеждой, что он пришел навсегда, но, при этом, понимала, что на следующий день он опять соберется и уйдет к любовнице. Это осложнялось еще и тем, что у мужчины и тут, и там были дети…

Психологически ситуация была очень тяжелая и сложная. В итоге, через 8 лет такой «совместной» жизни женщина заболела шизофренией. Такое долгое «терпение» привело ее к полному душевному распаду, к потере возможности быть здоровой, полноценно жить и воспитывать детей.

Вопрос «терпеть» или «не терпеть» в браке очень тонкий… Многое зависит от духовных сил того человека, который выступает страдающей стороной. Ведь бывают люди сильные, которые могут много и долго терпеть скорби, поскольку имеют большую силу духа и крепкую веру, а бывают те, кто непоправимо психически надрывается… Терпение, «скрипя зубами», — не является добродетелью. Таким образом, духовно-нравственная выносливость у всех разная, психическая стабильность тоже. Это надо учитывать священникам и православным специалистам-психологам.

Другой пример развития подобной ситуации: женщина, узнав об измене мужа, о том, что он жил на две семьи несколько лет, излила свою боль в стихах. Она принесла мне на консультацию целую тетрадь очень злых, гневных, ядовитых стихов. Женщина вспоминала в них события минувших лет, в каждой строчке у нее звучало обвинение своему мужу. Он разрушил все самое главное, что для нее было ценно в этой жизни. Причем, сама женщина удивлялась своему неожиданно открывшему таланту, говорила, что до этого ни строчки в жизни не сочинила. Но она принесла эту тетрадку не просто так. Женщина пришла с вопросом, должна ли она эти стихи ему передать, чтобы он узнал, что она о нем думает. В каждой строчке она называла его «подлецом» и «негодяем».

Я спросила ее: «А какую реакцию вы ждете от него? Вы думаете, что он дочитает Ваши стихи до конца, восхитится Вашим талантом и попросит прощение? Если хотите его прогнать, вычеркнуть раз и навсегда из своей жизни, то это можно сказать и так, обычными словами»…

После моих слов она поначалу даже обиделась, что я не оценила ее творческого полета, но потом смогла взять себя в руки и успокоиться.

Понятно, что эти стихи родились от горькой-горькой обиды. Эта женщина была очень сильно психологически подорвана, она очень хотела отомстить своему обидчику и страдала ужасно. Очевидно, ей не хватало сил его отпустить в другую жизнь, ей необходимо было обязательно показать мужу все его ничтожество, припечатать к стенке и излить свою желчь… даже если бы он захотел вернуться назад, в таком состоянии дальнейшая совместная жизнь была бы невозможной. Не прощая своей обиды, эта женщина потом замучила бы его подозрениями, ревностью и упреками. Он все равно в итоге бы ушел от нее. Новая боль была бы для нее еще более горькой.

Такие случаи не редкость, и я много думала над тем, как выходить из подобной сложной жизненной ситуации? Что нужно сказать людям, испытывающим большое душевное страдание, чем их можно утешить и поддержать?

В итоге у меня выработалась такая позиция. В тот момент, когда женщина узнает, что муж изменяет или живет на две семьи, то как верующий человек, как духовная личность, она должна осознать, что сам Господь попустил их семье пережить действительно большое искушение, серьезное испытание чувств и супружеских отношений.

фото Олега Коновалова

Если она, как жена-христианка, заботится о сохранении семьи, не ищет развода, она должна найти силы и рассудить трезво. Возможно, ее муж просто запутался, попал в дьявольские сети, духовно ослабел и не выдержал искушения. Ему требуется некое время, чтоб осознать, переосмыслить свое поведение и вернуться назад. Это весьма нелегко, — вернуться назад и признать свою ошибку.

Жена должна осознать, что начался период сугубой духовной борьбы, духовной брани за спасение души этого человека и сохранении семьи. Жена в этот момент должна горячо молиться за мужа, не пытаться его заклеймить, опозорить, выплескивая до бесконечности свою обиду. Она должна понять, что это искушение, которое может случиться с каждым – с нею или, в будущем, даже с ее ребенком…

Возможно эта ситуация – действие благого Промысла Божьего, который дан для проверки их отношений, глубины чувств. Это испытание касается их обоих. Жена должна понять, что муж не может эту проблему мгновенно разрешить, нужно дать ему возможность справиться с этими нахлынувшими чувствами. Но для того чтобы в нем эта работа началась, ей тоже требуется свое поведение изменить, чтобы она, как помощница мужа, способствовала этому осознанию и осмыслению.

С одной стороны, женщина должна показать мужу, что он ей причинил сильную боль, что это страдание для нее не шуточное, т.к. она по-прежнему любит его… Но, с другой, – на период сугубой молитвы за сохранение семьи, молитвы за то, чтобы Господь вразумил мужа и направил на поиск верного решения, я полагаю, женщина должна отказаться от супружеских отношений. Она должна твердо сказать мужу, что пока он не оторвется от своего соблазна, их прежняя супружеская близость невозможна.

Но, к сожалению, некоторые жены пытаются вернуть своего мужа в семью именно за счет интимных отношений, используя различные формы женского обольщения. В чем трагедия этих женщин, которые пытаются «переманить» мужа на свою сторону? Получается, что мужчина, придя от любовницы, попадает к еще одной… любовнице, т.к. супруга начинает себя вести уже не как жена, а как любовница.

А ведь понятие «жена» имеет более глубокий и высокий смысл. Жена – это помощница и подруга мужа на всю жизнь, это его вторая половина, его продолжение, его «второе-я». Тем, что жена скатывается на какие-то чисто женские способы «завлечения» мужа в семью, пытаясь постелью, интимными отношениями удержать его возле себя, она теряет уважение в его глазах. Начинается настоящее соревнование двух женщин, уравненных в своем положении. В то время как «жена» и «любовница» – понятия принципиально разные.

На стороне «жены» стоит сам Господь, потому что она бережет семью, домашний очаг, сохраняет верность, она состоит с мужем в венчанном браке… Нельзя в такой критический момент разменивать духовное богатство, которое ей дано свыше, на сексуальные утехи и приемы чувственного обольщения. Но, как правило, почти все женщины склоняются именно к такому варианту поведения. Чувствуя, что теряют мужа, они начинают играть в сексуальные игры.

В итоге, именно это разрушает их психику и доводит до нервного срыва. Вряд ли этим можно спасти брак, потому что мужчина, как правило, все равно встает утром, а затем от жены идет к любовнице. А супруга его в этот момент чувствует себя морально подавленной и опустошенной, т.к. она при этом теряет себя самою.

Я думаю, женщине очень важно в этот момент, помолившись Богу, найти в себе силы для обращения к духовному разуму. Она должна сказать мужу: «Дорогой мой! Известие о твоей измене очень больно ранит меня, т.к. я по-прежнему люблю тебя и желаю быть рядом с тобой всю жизнь… Пока я, может быть, еще не нахожу сил справиться со своими чувствами, но тем не менее, я буду молить Бога о том, чтобы Господь тебя вразумил. Прошу тебя переосмыслить свое поведение, задуматься о семье, о Таинстве венчания, об ответственности перед Богом и людьми. И я, и наши дети ждем твоего возвращения домой. Еще не поздно все исправить».

Иногда достаточно одного такого твердого разговора с пресечением супружеского общения, и муж придет домой окончательно.

А если мужа устроит такая ситуация: он будет продолжать проводить время с той женщиной, а в семье у него останутся вещи, дети…

Конечно, эта ситуация имеет предел. Если мужчина через нее переступает, с чувствами жены и детей не считается, если он начинает приходить только для того, чтобы поменять рубашку или поиграть с детишками, а потом тут же уходит… В этом случае понятно, что женщине беречь уже, в принципе, нечего. Это уже не семья. Отец к детям может ходить и после развода. Ведь понятно, что семьей мужчина уже не дорожит…

Вообще, в любом случае женщине, прежде всего, стоит сходить к священнику. Возможно, он определит какой-то испытательный срок. Часто священники советуют так: «Давай дадим ему какое-то время одуматься. Я буду за вас молиться, и ты молись. Ты жена, Господь тебя услышит, ведь на твоей стороне правда». То есть нужно время. Например, можно поставить срок – до Пасхи, или еще какой-нибудь. Если этот период сугубой молитвы ничего не принесет, ничего не изменит, после этого можно принимать решение о разводе.

Конечно, все это очень сложно, поскольку иногда в эту ситуацию дополнительно вплетаются вопросы с квартирой, деньгами, детьми и другие сложности. Кроме того, как правило, в сложившуюся ситуацию вмешиваются еще друзья и родственники. То есть, бывают какие-то сопутствующие обстоятельства, исходя из которых, женщина находит единственно верное решение.

Как правило, ситуация разрешается, если есть духовное, продуманное, христианское отношение к семейным проблемам. Бывает, что люди расстаются, но, при этом, сохраняют возможности мирного решения вопросов по поводу детей, имущества, алиментов…

На моей памяти было несколько женщин, которых мне удалось убедить взять себя в руки, не сходить с ума, а отпустить мужа в другую жизнь. Они почувствовали, что наступил такой момент истины, когда нужно согласиться на развод, но, при этом, сохранить свое достоинство, достоинство мужа и уважение к родителям со стороны детей. Нельзя насильно заставить себя любить.

Был еще такой любопытный случай: муж жил с женой и дочкой. Но у него в жизни была мечта: поменять работу, чтобы побольше зарабатывать. Господь дал ему хорошую работу, и у него сразу появились большие деньги. А через некоторое время появилась и подружка-любовница. Он стал выпивать, праздно проводить время, задерживаться допоздна на работе. Наконец, он сообщил жене, что разводится с нею и уходит к другой женщине. Ему понравилась веселая беззаботная жизнь. Тем более, дела у него шли все лучше и лучше.

Жена с горечью его отпустила, не упрекая и не пытаясь удерживать.

Прошло несколько лет. И вот однажды у мужа на работе во время проверки образовалась крупная недостача. А он был материально ответственным, поэтому должен был эти деньги компенсировать. Мужчина растерялся и не нашел ничего лучше, как украсть деньги и доложить их в кассу. Его изобличили и дали срок.

И только попав в тюрьму, он осознал свое положение и понял, что это Бог его за что-то наказал. Он вспомнил про своих близких: жену, ребенка, — которых ранее оставил и предал. Его подружка к этому времени с ним развелась, столкнувшись с проблемами и безденежьем. Тогда мужчина дал себе внутреннюю клятву, что когда он выйдет из тюрьмы, он найдет свою первую жену и ребенка, встанет на колени и попросит у них прощения.

И он выполнил свое обещание. Когда он встретился с женой, он сказал, что очень виноват перед ней, и Бог его за это наказал. Он ни сколько не надеялся, что женщина его простит, он просто совершил тот поступок, который считал обязательным для себя.

И свершилось настоящее чудо – все эти годы женщина о нем ничего не знала, но она его простила и приняла. Они снова поженились, потом повенчались, и уже в новом браке Господь дал им еще одного ребенка. Правда, мальчик родился больным, он инвалид детства.

Ко мне на консультацию они пришли как раз по поводу своего больного ребенка. Но вы бы видели глаза этой женщины – такие радостные и счастливые. Несколько лет назад она нашла в себе силы просто отпустить мужа, не искала новых связей, мужчин, а растила ребенка. А когда муж вернулся, она нашла силы, чтобы снова принять его. И он, чувствуя, что прощен, тоже стал совершенно по-другому себя ощущать, у него словно крылья выросли.

Но это такой исключительный случай. А что происходит чаще всего? Если развод, то у супруги тут же возникает параллельная жизнь, активные поиски нового мужа, новые связи. В итоге, даже если муж хочет вернуться, то ему уже вернуться некуда. Его место занято, и семья оказывается разрушенной окончательно.

Некоторые пары, боясь вот так обжечься, предпочитают гражданские браки…

В нашей российской действительности девушки гораздо больше заинтересованы в семейной жизни, чем молодые люди. Молодые люди, как правило, хотят жить гражданским браком, хотят пользоваться, потреблять, хотят жить в свое удовольствие, ничего не давая взамен.

Девушка попадает в зависимое положение от такой эгоистической жизненной платформы. Она теперь должна мужчину всячески обхаживать, например, подливать ему винца или водочки, ради того, чтобы он от нее не ушел. Она должна его сексуально ублажать, чтоб он ее не бросил.

Многие молодые люди, вырастая, остаются очень инфантильными. Большинство из них просто откровенно занимают потребительские позиции, от этого в России такое количество пар, живущих в «гражданском» браке.

Сколько я видела женских слез от последствий так называемых «гражданских» браков. Люди сходятся, начинают сожительствовать. Первое время у них бывает все хорошо, живут душа в душу до тех пор, пока женщина не говорит, что она беременна. Как только она забеременела, неожиданно открывается, что мужчине она не нужна, и он с легкостью готов расстаться с ней.

Как правило, отягощается все тем, что их совместная жизнь осуществлялась на его деньги. Столкнувшись с беременностью, она должна сделать выбор – либо она сохраняет так называемого «мужа», либо — ребенка. И очень многие убивают ребенка в своем чреве, ради того, чтоб рядом с нею был любимый, но не любящий ее по-настоящему мужчина.

Причиной всему мужской эгоизм и инфантилизм, поскольку такие мужчины ничего женщине дать не могут, они могут только брать, ставя женщину в зависимость. Например: он ее содержит, снимает квартиру, дает деньги на питание, подарки делает. Но как только он узнает о том, что женщина ждет от него ребенка, «любовь» его мгновенно пропадает.

фото Олега Коновалова

Как правильно выстроить отношения в семье? Много веков была установка – муж глава, жена его помощница. Но сейчас даже среди православных семей встречаются пары, где главой является жена, а муж – это безвольное слабохарактерное существо. Считаете ли вы такую расстановку допустимой, и какие отношения должны быть между мужем и женой?

Согласно святоотеческому учению, семья – есть «малая, домашняя Церковь», поэтому она должна быть построена иерархическим образом. Мужчине от Бога дано в семье главенство. Жене очень важно это понимать и сохранять почитание мужа при любых обстоятельствах.

Но часто бывает, что юноша, например, из простой, бедной семьи, а у девушки, напротив, родители занимают высокое социальное положение, имеют солидные финансовые возможности. Молодые люди полюбили друг друга, сошлись, а материальное положение у них разное. В этом случае девушке бывает порой нелегко, т.к. ей нужно очень мудро выстраивать свою семейную жизнь. При всем своем превосходстве, она должна суметь смириться до той степени, чтобы не посмотреть на своего мужа с пренебрежением. Не унижать его и не пренебрегать им. Ведь многие женщины, почувствовав свою силу, оценив свой ум и материальные возможности, становятся не в силах справиться с собственной гордостью. В итоге после нескольких лет совместной жизни они избавляются от мужей, которые их не достойны.

Совсем недавно у меня на консультации был такой пример. Пришла женщина, независимая, решительная и волевая. А муж у нее — мягкий и добросердечный. Живут в венчанном браке, имеют четверых детей. Для нее первые годы совместной жизни были настоящим мытарством. Были периоды, когда она чувствовала, что семья трещит по швам, они беспрерывно ссорились и не разговаривали неделями. Муж постепенно пристрастился к алкоголю, потому что понимал, что жена его ни во что не ставит.

Выйти из тупика этой семье помог священник. В течение года он объяснял женщине, что главное ее достоинство как жены в том состоит, чтобы поднять своего мужа, суметь вдохнуть в него силу и уверенность в себе. Господь не просто так дал ей ум, душевную крепость и богатый внутренний потенциал. Она не должна растрачивать его по пустякам, надмеваясь над мужем и унижая его. Надо присмотреться к мужу, ведь у него масса достоинств и замечательных качеств. К тому же Господь подарил им четверых детей.

Женщина не сразу осознала сказанное священником. Но постепенно стала присматриваться, по-другому оценивать ситуацию. И вот однажды, Великим постом, после исповеди она неожиданно осознала, какую страшную ошибку совершала все эти годы. Она поняла, что могла погубить свою семью, если б продолжала так же себя вести. Она была очень благодарна этому священнику, потому что вышла из храма просто другим человеком. Господь ей открыл, как скверно она себя вела на протяжении многих лет.

Она увидела, что ей необходимо начать новую жизнь, пересмотреть свое отношение к мужу. Женщина поняла, что мужественность у мужчины проявляется не в том, что он умеет командовать и выстраивать всех в шеренгу. В ее муже было такое мужественное, тихое благородство, он безгранично любил и уважал свою супругу, у него чуткая и трепетная душа, поэтому на протяжении всех этих лет он не позволил себе ни одного грубого выпада в ее сторону. Ведь он все эти годы ее терпел и находил в себе силы не уходить из семьи, стремясь найти утешение на стороне.

Слава Богу, что супруге хватило мудрости увидеть и понять свою ошибку. В итоге их отношения наладились, муж перестал выпивать, постепенно стал преуспевать на работе и добился уважения в семье.

Важно понять: если женщина неправильно себя ведет, если она высокомерно начинает относиться к мужу, то она подрывает Богом данную иерархию супружеских взаимоотношений. От этого обязательно пострадает семья, дети. Сразу вырастает целая куча проблем, потому что только тогда мы хорошие родители, когда мы являемся любящими супругами. Когда есть эта иерархия, есть глубокая гармоничная связь между мужем и женой, есть чувство уважения, любви, поддержки, взаимной посвященности друг другу, тогда и дети воспринимают их общность как источник незыблемого родительского авторитета.

Если между родителями разлад, они неделями не разговаривают, ссорятся, хлопают дверями, то дети начинают лавировать, выискивать, с кем легче, проще, у кого можно денег попросить, чье указание выполнить, а чье оставить без внимания – дети к этой ситуации сразу приспосабливаются, манипулируя родителями.

Классики говорят, что сила женщины – в ее слабости. Если она сильна объективно, и преимущества на ее стороне, она должна научиться этим преимуществом правильно распоряжаться, чтобы не подрывать иерархию семейных отношений. Она должна найти духовные силы для того, чтобы встать на вторую позицию, а мужчине уступить первую. Если мужчина чувствует в чем-то свою ущербность, уязвимость, жена должна помочь ему укрепиться, и тогда он начнет набирать обороты в своей семье. С Божьей помощью, и с помощью своей супруги, тогда он расцветет, встанет на ноги и станет тем, кем может стать.

С Ириной Николаевной Мошковой беседовала Александра Куропатова

Только тип темперамента определяет, как пережить предательство мужа — воспримется ли этот факт враждебно или вскоре забудется. Измена мужа может считаться горькой ошибкой, нуждающейся в покаянии, а для кого-то это самый настоящий символ мести.

Что лежит в основе

Конечно, неприятно прочувствовать подобное на себе, но психология рассматривает проблему не только со стороны предательства, но и заблуждения. Ни один психолог не берёт на себя ответственность давать совет по поводу продолжения отношений с изменником, а просто даёт толчок дальше жить после измены.

Стоит прощать других особей, ведь таким образом идёт сброс лишней накопившейся негативной энергии.

Нельзя жить с обидой в сердце, необходимо избавляться от всего лишнего, уметь переживать, отпускать болезненные фрагменты.

Особо впечатлительным девушкам тяжело даётся дар прощения, иногда для этого даже требуется расстаться, временно или нет – зависит от ситуации. Крайне тяжело видеть своего обидчика изо дня в день.

Бывают случаи, положительно влияющие на временное расхождения, а некоторым, иногда даже доказывают выгодность, преимущество сторон свободной, вольной жизни, где не нужно терпеть постоянный блуд неблаговерного. Нанесённая тяжкая душевная травма не должна стать причиной ненависти ко всему окружающему. Постепенно время сможет залечить абсолютно все раны, открыть дорогу для новых светлых чувств.

Замкнутость, агрессия – вполне нормальные эмоции в такой ситуации, надо дать волю слезам, горечи, немного пострадать, чтобы через время с новой силой обрести жизнерадостность, сделать выводы и пересмотреть ценности. Ненормально делать вид, что ничего не изменилось, но закрываться от всех, впадать в длительные депрессии не вариант!

Потеря второй половинки или даже банальная ссора – болезненно, но жить в вечном трауре тоже нельзя. Жизнь продолжается!

Хороший способ отвлечься не всегда несёт развлекательный смысл, иногда жизнь после измены мужа советы психолога не всегда имеют быстрое действие, форум тоже не даёт вразумительных ответов, поэтому приходится искать занятия для себя самостоятельно.

Помимо обычных хобби, можно записаться в разнообразные кружки, открыть в себе новые таланты, заняться помощью для детишек или животных. В такой способ не только ощущается чужая боль, но и растериваются сверхэгоистичные черты, женщина становится прекрасной, ведь ничто так не красит, не величает, как истинная доброта сердца; умение перенять на себя частицу иного горя, вносящую неизведанные ранее чувства, проблемы, происходят изменения изнутри, пересматриваются ценности, потребности.

Какой бы сильной ни была обида, надобно себя постепенно понемногу заставлять общаться с обществом, заводить новые знакомства, беседы. Все индивидуумы разные, в мире множество всего интересного, здорово с любопытством наблюдать за всеми феноменами окружающей среды в обществе старых и новообретенных товарищей, особенно мужского пола.

Присмотревшись, произведя переписки, договорившись о встрече, можно получить не только моральное, эстетическое удовольствие от общения, познания, но и получить риторический вопрос о том, как справиться с изменой мужа.

Знакомство, дружба, флирт со временем, с лёгкостью может плавно перейти во что-то большее, например – влюблённость, но сначала для этого надо перестать жить стереотипами, получать удовольствие; несмотря на усталость, возраст, социальный статус и другие вещи просто отдохнуть, быть самой собой, попробовать пожить хоть немного для себя, побаловать тщательным уходом, подарками, отдыхом. Крайне важно, быть в гармонии с самим собой, а остальное приложиться!

Отличие измены от предательства

Отступничеством называют мимолётную связь или регулярные половые акты с одной любовницей, у которой нет чувств, а вот предательство – нежность, влюблённость по отношению к другой женщине. В таком случае не помогут ни истерики, ни угрозы, если супруг не определился в правильности действий, то не нужно на него давить, беседы должны быть исключительно тихими, спокойными, проявление агрессии или частые эмоциональные всплески приведут к быстрому разрыву.

Представительница женского пола всегда должна выглядеть безупречно, чтобы в сравнениях уж точно не уступать другим барышням, даже если супруг временно находится под впечатлением и не замечает этого, то от подобных нюансов будет зависеть собственная самооценка, уверенность. Тяжело представить, как жить с адюльтером под одной крышей зная, что его сторонние прелюбодеяния не заканчивались ни на один день, подобная ситуация наталкивает на вопрос: как пережить измену любимого мужчины?

Не всем хватит выдержки разорвать брак и отпустить человека раз и навсегда, но жить с мужем, который изменяет тоже как-то неутешительно вряд ли захочется делить любовь на троих, но если былых чувств больше не вернуть. Вторая, казалось бы, неотделимая половинка твердит о своём бесповоротном решении уйти, то остаётся лишь запастись нервами, с гордостью перенести «нож в спину»; как жить дальше после измены?

Безусловно, поменяется многое, важно не отчаиваться, выходить постепенно из шокового, депрессивного состояния.

Тем более что в то время, когда вы озадачены тем, как пережить предательство мужчины, может, он уже горько сожалеет о проделанном. Разнообразие сексуального плана, привлекательная внешность всегда притягивает, это то, к чему необходимо стремиться в совместной жизни, но, помимо этого, ничто не заменит истинную привязанность, любовь, заботу, постоянное участие, помощь близкого человека.

При возникновении мысли: как жить после измены мужа? Уверенно действуйте, меняйтесь к лучшему, добивайтесь новых успехов, ведь это своеобразный толчок к изменениям. Изначально из головы не будет выходить — муж изменил как пережить измену, но спустя определённое время, боль забудется, откроются новые пути, возможности.

Частенько случается так: пожив вне родного дома, муженьки часто одумываются, понимают, что скучают, пытаются вернуться; но вот прощать их или нет – другой вопрос, который зависит от сложившейся ситуации, его умения вести себя, нанесённых болезненных ощущений, характера супруги, её умения прощать.

Как реагировать?

Зачастую мужчин интригует загадочность, недоступность, но как только они получают «пинок» от жены и переезжают к любовнице – теряют интерес ко всему происходящему, им кажется, что дальнейшее развитие событий не несёт никакого смысла, ведь дама уже покорена.

Со временем парням надоедает, они начинают приходить в родной дом, особенно если есть маленькие детки, то причины визита объяснить не составит труда. В период, когда брошенная жена всё ещё корит себя наболевшей проблемой: как пережить измену мужа, он уже спокойно себе может готовиться к обратному возвращению. Не так быстро, прощение надо заслужить!

Есть пределы, рамки терпения, которые свойственны каждой особи, не нужно мучиться, позволяя лишнее, однозначно. Человек должен понять, что не может приходить, уходить, когда ему вздумается, должно быть, уважение, а там, где есть вседозволенность – его точно не будет. Приятно осознание возвращения, но быстрое примирение может привести к тому, что неверный так и продолжит бегать по обе стороны, это может длиться бесконечно.

Ни одна барышня не должна ставить крест на своей личной жизни, думая о том, что у неё нет выбора, придётся уступать, терпеть постоянные унижения, рано или поздно, такой образ жизни приведёт к ненавистному отношению. Умалчивания проблемы не позволит найти способ решения.

Мужчина не должен вновь возвратиться на всё готовое, пригнуть в постель и получить желаемое, нужно хотя бы немного подождать, донести: семьёй не разбрасываются, это большая ценность, которая строится годами, уважение – залог успеха, пока он не поймёт, не придёт к раскаянию, осознанию позорного поведения не заслужит помилования. Ничего нельзя делать против воли, если хочется свободы – гуляй, но раз уж есть семья – возложи на себя ответственность и учитывай их интересы.

Стадии психического состояния

Безвыходных положений не бывает просто выход не во всякое время виден и подходящий для той или иной особи, не хватает сил смириться с потерей. В такие моменты не нужно стесняться, задавайте вопросы психологам или девушкам, которые ставали героинями подобных историй: как вы пережили измену, что помогло?

Определённые стадии расстройства по времени, длятся у каждого по-разному, в зависимости от стойкости характера, темперамента, жизненной позиции, но в любом случаи, они неизбежны:

  • отрицание. Девушка находится в шоковом состоянии, не укладывается в голове, как ещё вчера счастливый брак может разваливаться на глазах, мало кому хочется испытать такое на себе.
  • Самый опасный момент – попытки вернуть то, что было раньше при этом действия разноплановые и не согласуются друг с другом.
  • Злость, агрессия, ссоры, выяснения отношений.
  • Воспоминания, скука, печаль.
  • Только на этапе принятия ситуации – приступать к разговорам с возлюбленным, они будут более взвешенными, адекватными, спокойными, откровенными, чем ранее. Какой бы затяжной ни был период депрессий, но состояния смирения точно наступит.

Подобные периоды длятся приблизительно несколько месяцев, главное – избегать бессмысленных скандалов, эмоциональных высказываний, обид, которые ещё больше способны усугубить положение.

Чего следует избегать:

  • истерик, слёз, брани, обвинений в присутствии изменника. Сильный пол устроен таким образом, что на них это действует чрезмерно раздражающе.
  • Подумайте, почему он мог так поступить, есть ли какие-то проблемы в совместной жизни.
  • В присутствии мужа сохранять невозмутимость, негатив выплёскивать во время его отсутствия по возможности стараться шутить.
  • Прощения принесёт облегчение в первую очередь пострадавшей стороне.
  • Если удалось примириться, воссоединиться – искоренить обвинения, обиды оставить в прошлом.
  • Следите за собой, умейте обращаться в нужные моменты за помощью.
  • Перестаньте спорить, послушайте любимого.
  • По возможности плачьте, кричите, так легче избавиться от боли, чем постоянно накапливать её.
  • Взгляните на происходящее со стороны, подумайте чёткий план действий.

Письмо бывшей матушки: «Я поняла, что пора уходить, иначе случится страшное»

Это не единственное письмо, которое пришло в редакцию от бывших матушек, сумевших вовремя уйти от своих мужей-священников — до того, как случилась трагедия. Хотя и то, что они описывают, по-другому тоже не назовешь — страшные трагедии. Буквально за две недели до случившегося, “Правмир” поднял тему специфических проблем в семьях священников. Конечно же, мы никак не ожидали, что теперь придется разбирать эти проблемы на страшном примере. Это письмо мы приводим полностью. Имя и фамилия автора изменены.

Уважаемая редакция!

Ужасное происшествие открыло и мои старые раны. Мне захотелось рассказать свою историю. Ведь я развелась с мужем именно потому, чтобы не произошло нечто подобное. Тем не менее для православного сообщества нашего не столь большого города я стала изгоем.

Мы прожили в браке больше 10 лет. У нас есть маленькие дети. Как это водится в семьях священников, их много. Муж всегда был на хорошем счету у священноначалия и прихожан, много сил и времени отдавал Церкви. Я изначально была к этому готова, поэтому старалась, как могла, тянуть на себе всё, обеспечивая мужу «тыл», как он сам любил говорить, и помогая на службах.

Но со временем супруг стал проявлять все большее недовольство тем, как я справляюсь со своими обязанностями. Не скрою, что в чем-то я действительно не успевала, например, играть с детьми в настольные игры. У меня просто не было ни минуты, чтобы присесть в течение дня. Да и дети росли неидеальными — могли поссориться, покапризничать, пожадничать. Но я видела, что они добрые, отзывчивые, любят друг друга, видела, что любят и уважают нас, поэтому была спокойна и считала эти шероховатости естественным явлением детства.

Муж же начал называть меня равнодушной. В какой-то момент обвинения в мой адрес стали нарастать подобно снежному кому, накрыли нашу семью с головой, и в первую очередь супруга. Он полностью «разочаровался» во мне.

Ситуацию подогревали близкие прихожане, которые постоянно нашептывали мужу, что раз матушка изначально решилась на подвиг, став женой священника, поэтому нечего ее жалеть, она должна соответствовать своему статусу. Немалую роль сыграли и многочисленные проповеди старшего священника нашего храма, где он яростно обличал женщин, «от которых все беды», наставлял быть помощницами своим мужьям и прочим идеям патриархального устройства общества. Все бы хорошо, но эти проповеди слушали и мужья, и ситуации во многих семьях накалялись.

Долгое время я жертвовала всем, ради брака. Но потом мои силы закончились. Последняя тяжелая беременность и осложненные роды окончательно подорвали мое здоровье. Я стала постоянно плакать, очень болезненно реагировать на оскорбления в свой адрес, срываться, кричать. Муж, чтобы «вернуть меня на Землю», подключил тяжелую артиллерию. Он начал говорить, что если я не прекращу себя так вести, он выгонит меня из дома и заберет у меня детей. Младшему тогда не было и месяца, и эти слова приносили мне нестерпимые нравственные страдания.

Несмотря на негативное отношение нашего духовника к психологам, я все же решилась анонимно обратиться за помощью. Тогда я и узнала, что в моей семье происходит не что иное, как психологическое насилие, и мое состояние — следствие полного подавления личности. Мы стали работать над моими проблемами, я перестала плакать и истерить.

И тут произошел парадокс. Вместо того, чтобы порадоваться, муж еще больше обострился в отношении меня, началось физическое насилие. Это было шоком. В моей родительской семье ни отец, ни дед, ни прадед никогда не поднимали руку на женщину. Какое-то время я терпела и пыталась решить эту проблему. Но все было тщетно. «Ты мне чужая» — слышала я в ответ снова и снова. Предлагала съездить к старцу, опытному духовнику, пройти курсы психологической помощи, но супруг не соглашался.

После очередной травмы, я обратилась к правящему архиерею. Он отнесся сочувственно, мужа наказал, но это только ухудшило наше положение, так как ко всем прочим претензиям прибавилась и обида, что я «вынесла сор из избы». Эпизоды насилия повторялись. Я была в отчаянии.

Практически все мои друзья были из Церкви, поэтому так или иначе держали сторону мужа-священника и напоминали, что я должна терпеливо нести свой крест. Это еще больше утверждало мужа в собственной правоте и закрывало путь к искреннему покаянию. Он стал меня буквально ненавидеть.

Однажды, после большой ссоры, закончившейся жестоким актом насилия, когда моя жизнь была на волоске, я поняла, что пора уходить, иначе случится страшное. Я обратилась за советом к опытным духовникам, и они поддержали мое решение.

Так начался длительный и мучительный путь расторжения брака с мужем-священником. На меня обрушился весь гнев братьев и сестер во Христе, в том числе и юридически подкованных. Суды, суды, суды… и страх, что с помощью «православных» фанатов детей у меня, действительно, заберут.

Сейчас этот путь пройден. Мы с детьми, после двух лет скитания, имеем свое жилье, где можем быть в моральной и физической безопасности. Я устроила младших в детский сад и вышла на работу, что позволяет мне иметь некоторую финансовую независимость. Благодаря помощи адвоката, бывшему мужу судом назначены алименты на содержание несовершеннолетних детей.

Нам бывает нелегко, и это естественно, когда воспитанием стольких детей занимается один человек. Иногда становится совсем тяжело, и старший говорит мне: «Мам, главное, что мы ушли оттуда, а остальное выдержим». Дети любят папу, но они видели столько страхов, что разъезд стал для них избавлением. Их поведение и самочувствие значительно улучшилось, когда мы начали жить отдельно, а встречаться с папой они стали вне дома.

Почему я об этом пишу? Потому что знаю, что мой случай не единственный. Мне очень больно, что матушки остаются в своем горе без поддержки. Что трагическому развитию событий нередко способствует, как ни парадоксально, патриархальное мировоззрение, которое не пропускается через призму евангельских истин о любви и взаимопомощи, постепенно превращаясь в машину для подавления. Что людям настолько страшно разочароваться в вере, что они до последнего будут оправдывать батюшку, наговаривая на его жену, разрушая то, чего не строили, особенно если батюшка имеет неосторожность им жаловаться.

Еще есть масса одиноких женщин на приходах, которые находят в священнике мужское утешение, поэтому начинают подсознательно, но сначала очень незаметно, соперничать с ней, вставляя тем самым между супругами клинья. А потом эти же православные тетушки обвиняют матушку во всех бедах, делая ее изгоем, если она все-таки решается уйти, подпитывая и без того сильное чувство вины, которое так ее гложет.

Знаете, несмотря на всё несовершенство нашей земной системы, Бог не перестает участвовать в нашей жизни, если мы этого просим. Я считаю чудом то, что мне удалось уйти, и это точно было не без Его помощи. Мне жаль тех людей, которые меня осуждают. Жизнь сложная штука, и надо жить с открытыми глазами, принимая ее факты как есть, чтобы быть верующими людьми, а не религиозными фанатиками.