Проповедь про семью

В выходные (26 и 27 апреля) пасторы Рик и Дэнис делились своим опытом построения семейных отношений. Они раскрыли нам 5 вещей, которые делают их брак крепким.

КОНСПЕКТ ПРОПОВЕДИ

В самом начале проповеди пасторы Рик и Дэнис привели стих из Библии, который является основанием для их брака: «…и нитка, втрое скрученная, нескоро порвется» (Еккл.4:12). Оба они отметили, что Иисус, словно клей в их отношениях, находясь в центре всего, соединяет их.

Мужчины и женщины настолько разные, что их многое разделяет. Поэтому надо намеренно делать то, что будет объединять! Например, смотреть на Иисуса, стремиться к Нему. В Нём нет ничего, что бы нас разделяло, Его желание – соединять. Поэтому когда муж с женой молятся вместе, Иисус соединяет их. Итак, первое, что необходимо делать мужу и жене для укрепления своего брака – молиться вместе.

1) Совместная молитва

Например, каждое утро, перед тем, как встать с кровати, пасторы Рик и Дэнис обращаются к Господу со словами благодарности за этот день: «Иисус, спасибо за Твою милость и доброту сегодня. Мы принимаем от Тебя все благословения сегодняшнего дня!» Такая утренняя совместная молитва помогает сохранить Иисуса в центре взаимоотношений на весь день! И такая же молитва – благодарение за прожитый день – может стать прекрасным совместным завершением дня!

Это может быть также молитва согласия, когда муж и жена соглашаются вместе молиться о чём-то конкретном. Например, пастор Дэнис размышляет о чём-то, а затем просит мужа поддержать её в молитве за это. Они просто соглашаются перед Богом, что будут верить Ему и ждать Его решения по этому конкретному вопросу. Муж уделяет ей своё внимание, вникает в то, что её беспокоит, поддерживает её. Когда он поступает так, жена чувствует его заботу, что она ему небезразлична, и это способствует укреплению их взаимоотношений.

2) Чтение Библии

Не обязательно читать Библию вместе. Для каждого верующего естественно проводить время наедине с Богом, в молитве и чтении Библии. Это время личного общения с Отцом, когда мы растём, меняемся, учимся от Него. Это время необходимо для нашего личного преображения.

Например, муж в чём-то не прав, и жене приходит в голову мысль осудить его за это. Если она ежедневно читает Божье Слово, то Святой Дух легко напомнит ей место Писания для этой ситуации: «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или как скажешь брату твоему: «дай, я выну сучок из глаза твоего», а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, вынуть сучок из глаза брата твоего» (Матф.7:3-5).

Но если человек не читает Библию, не зная Слова, он будет полагаться только на свой собственный опыт, или на опыт своих родителей. То есть поступит в этой ситуации, скорее всего так, как привык видеть в своей семье. Но опыт, не основанный на Божьем Слове, не может быть верным путеводителем. Наш разум нуждается в обновлении. Каждому из нас необходимо развивать отношения со Святым Духом, потому что Бог лучше нас знает, как сделать нас более совершенными мужьями и жёнами. И если Вы будете изучать Библию и учиться сотрудничать со Святым Духом, то никогда не разведётесь, потому что Иисус никогда не поведёт Вас к разводу! Когда Божье Слово становится авторитетом в вашей жизни, это укрепляет ваш брак. Более того, видеть своего супруга читающим Библию, возрастающим в Боге, – дополнительная радость для каждого из нас.

Пастор Рик обязательно ежедневно читает Псалмы. Он считает, что наше сердце нуждается в этом, они помогают сердцу. Иногда за один день он прочитывает много псалмов, иногда только один, в зависимости от ситуации.

Если муж и жена читают Библию не вместе, то после того как вы побыли с Богом наедине, получили что-то свежее от Него, вам просто необходимо поделиться этим со своим супругом. Обсудите это! Так вы можете постоянно знать, что творится в голове и душе того, кто рядом с вами. Это также будет способствовать укреплению ваших отношений. И так мы подходим к необходимости общаться.

3) Общение

Для развития здоровых семейных отношений очень важно научиться общаться. Для этого надо специально выделять время. Хотя бы 15 минут в день надо разговаривать, делиться впечатлениями, переживаниями. Если 15 минут не хватило, продлите время. Хорошо, когда мы устанавливаем временные рамки. Мужчины обычно боятся долгих разговоров. Их заранее пугает мысль о том, что придётся слушать кого-то неопределённо долго. Временные рамки помогают мужу ясно понять, на какое время он должен отложить свои дела, размышления и сосредоточиться на том, что беспокоит его жену. Поставьте ориентиры, которые помогут вам общаться.

Дэнис рассказала о том, какие ошибки она раньше допускала в общении с мужем. Служение пастора Рика всегда было связано с разъездами, поэтому она подолгу оставалась дома с детьми. Она так скучала по мужу, что сразу, как только он возвращался, она тут же хотела услышать обо всём, что произошло, и немедленно. Она забывала, что муж с дороги очень устал, и ему просто необходимо время, чтобы прийти в себя! И только потом он будет в состоянии говорить.

Многие жёны допускают такую ошибку, потому что женщине необходимо всё время быть на связи. Но нам следует быть внимательным к нуждам того, кто рядом с нами. Поэтому если муж пришёл уставшим, надо дать ему время прийти в себя. Кэролайн Лиф пишет, что мозг мужчин и женщин очень по-разному устроен. Из-за этого женщины с лёгкостью переключаются на другой вид деятельности. А мужчинам необходимо время, чтобы сконцентрироваться на чём-то новом.

Иногда пастор Рик вообще не хочет общаться, но готов выслушать свою жену. Так, например, все выходные пастор служит, проповедует, встречается с людьми лично, консультирует, и вечером в воскресенье он уже так измотан, и мозг его настолько устал, что, по его словам, он уже не хочет ничего! Только смотреть новости! А у Дэнис по вечерам в воскресенье обычно женские служения, и пастор Рик освобождается раньше неё, благодаря чему успевает к её возвращению уже немного отдохнуть. Дэнис возвращается, а пастор Рик уже готов её выслушать. Ведь слушание – неотъемлемая часть общения.

Важно понимать, что когда мы измотаны, мы не можем говорить ни о чём серьёзном. Следует с уважением относиться друг к другу. Библия учит нас, что есть для всего своё время: «…время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать… время обнимать, и время уклоняться от объятий…» (Еккл.3:4,5), а также «…время молчать, и время говорить…» (Еккл.3:7)

Божье Слово предупреждает нас, что недостаток знаний в каком-то вопросе и непонимание каких-то вещей очень опасны: «Мой народ погиб из-за неведения…» (Ос.4:6, Современный перевод). Понимание различий между мужчинами и женщинами, осознание наших особенностей, например, в восприятии и изложении нами информации, помогут избежать ненужных конфликтов, а также дадут возможность научиться лучше понимать друг друга.

Пастор Рик особенно подчеркнул, что мужчины доносят мысль не так, как женщины. Мужчина начинает излагать информацию с подлежащего: обозначает сначала тему, а потом развивает мысль дальше.

А женщина в начале своего рассказа обычно очень далека от сути: она начинает издалека и излагает мысль зигзагами. А потом, в конце, добирается до главного! Мужчине в таком случае требуется много усилий, чтобы просто успевать за ходом её мысли, и чаще он вообще не может понять, о чём она говорит и к чему всё это! Пастор Рик часто был вынужден просто умолять Дэнис: «Дорогая, начни с чего-то конкретного, чтобы я понял!» И ему пришлось учиться слушать свою жену. Со временем он научился по-доброму просить её перейти к главному. Раньше она на это сердилась, но теперь понимает, что необходимо делать всё, чтобы помочь разговору протекать гладко! Хорошо подсказывать друг другу, как с вами общаться! Библия учит нас: «Не о себе каждый заботься, но каждый и о других» (Фил.2:4).

Дэнис говорит, что она учится быть более конкретной в общении с мужем. Она учится прямо говорить, что ей нравится, а что – нет. А несколько лет назад она была настолько эмоциональной, что не только была не в состоянии конкретно сказать, но даже сама не могла понять, чего хотела! Поэтому начала записывать заранее то, что намеревалась обсудить! Так как женщин обычно переполняют эмоции, им трудно сказать то, чего они хотят. Если вы будете заранее записывать всё, чего хотите коснуться в разговоре, это поможет общению, так как даст вам возможность свободно делиться тем, что в сердце, не опасаясь упустить что-то из виду.

Совместное чтение способствует общению, так как ведёт к обсуждению прочитанного. Это также помогает узнать лучше своего супруга, о чём и что он думает. Пастор Рик не осознавал раньше, как мощно и положительно влияет на взаимоотношения, когда муж читает жене вслух! Его обычно пугает необходимость много читать вслух, поэтому он заранее оговаривает, сколько страниц готов прочитать, и потом они делятся мыслями, впечатлениями о прочитанном. Обычно они читают прямо перед сном, в постели. Дэнис ложится к мужу на плечо, он во время чтения обнимает её. Это приятно! И особенно, жене. Дэнис говорит, что в такие моменты она ощущает безопасность, особенно чувствует заботу мужа о себе, его внимание. Мужья! Ваши жёны нуждаются в том, чтобы ощущать ваше внимание и заботу. Когда вы обнимаете её, она чувствует себя под защитой, безопасно. Когда вы говорите своей жене: «Дорогая, давай сходим в кафе, погуляем вместе в парке, пройдёмся по торговому центру!», она слышит, что вы хотите быть с ней! Что она вам небезразлична! Ей это необходимо! И когда вы так поступаете, это укрепляет брак.

4) Время от времени менять обстановку, выбираться из обыденной атмосферы – чтобы побыть вместе, поговорить. И отношения наполнятся новой силой.

Обычно пастор Рик вместе с женой Дэнис ходят вместе в какое-нибудь кафе, чтобы просто пообщаться вне стен дома, почитать или обсудить прочитанное. Получается вполне приемлемо для семейного бюджета, так как для этой цели достаточно взять чай или кофе. Смена домашней обстановки на уютную атмосферу кафе приносит новизну и подпитывает отношения.

Можно также просто съездить на дачу вместе, пройтись по магазинам, «погулять» по торговому центру, поехать вместе в отпуск! Главное – отдыхать вместе, а не раздельно!

6 лет назад Пасторы Рик и Дэнис решили улучшить отношения, для чего обратились за помощью к семейному консультанту. Часто очень полезен бывает взгляд со стороны, под другим углом.

И вот консультант задал им вопрос: «А как вы отдыхаете? Как восстанавливаетесь? Расскажите об этом». Рик и Дэнис с ужасом осознали, что не делают ничего для восстановления сил! Никакого совместного отдыха! Это плохо! Просто необходимо менять обстановку, это принесёт новые впечатления, эмоции и внесёт что-то новое во взаимоотношения.

Также необходимо отметить, что во всех четырёх перечисленных действиях важно то, что вы делаете что-то вместе с супругом – это помогает поддерживать интеллектуальную связь друг с другом.

5) Выбирайте друзей, у которых хорошая, крепкая семья! И делайте что-то вместе с ними! Эти отношения полезны для обеих сторон!

Необходимо понять следующее. Поскольку мужчины и женщины очень разные, как у тех, так и других есть интересы, которые будут непонятны Вашей второй половине. Нельзя требовать от мужа, чтобы он стал вашей подружкой – Вам нужны подруги. Муж никогда не станет подружкой!

Долгое время Дэнис была одинока, потому что требовала, чтобы муж восполнял все её эмоциональные нужды. Она постоянно нуждалась в общении с ним, потому что у неё не было подруги! Это возлагало излишнее давление на пастора Рика, и только отталкивало его от жены. В это время пастор Рик близко дружил с человеком, у которого была хорошая семья. Пастор Рик посоветовал жене подружиться с женой своего друга. И вскоре они дружили уже семьями. Эта женщина со временем стала для Дэнис самой прекрасной подругой! С тех пор эти две семьи с радостью и пользой проводят время вместе.

Мы рассмотрели 5 простых вещей, но они способны изменить вашу жизнь! Чтобы отношения развивались, в них необходимо что-то вкладывать. Делайте всё возможное, чтобы двигаться вместе, в одном направлении!

Проповедь Семья — Брак И Семья — Проповедь о Семье, Проповедь Сергея Винковского Сергей Петрович Винковский родился 10 сентября 1957 года в христианской семье. По маминой линии Сергей Петрович является христианином в 4-м поколении, а по линии отца – в 3-м. Первый раз Сергей молился Богу в возрасте 15 лет. Во время службы в пограничных войсках в январе 1976 г. он принял окончательное решение служить Богу. После армии Винковский участвовал в христианской музыкальной группе. Некоторое время спустя Бог послал ему помощницу – супругу Елену. У них с женой 7 детей и 5 внуков. Все дети служат Богу. Пастор церкви «Победа» Днепропетровск , Сергей Винковский, известен огромной аудитории слушателей и зрителей, благодаря особой манере изложения истин Слова Божьего. Его проповедь отличается динамичностью и прямотой, искренностью и честностью, болью за людей и любовью к людям. Его проповеди известны, как в Украине, так и зарубежном, ближнем и дальнем. Бескомпромиссное слово, передаваемое им, востребовано как служителям, так и простыми христианами. Его проповедь понятна даже детям. Пастор Сергей Винковский окончил Киевский Библейский институт, Международный Университет «VISION», имеет степень Магистра теологии. Вместе с женой Леной воспитали семь детей. 9 ноября 2014 года в 5:30 ушёл в вечность к Богу пастор церкви «Победа» Сергей Винковский. Этот муж Божий и воин Христов многим из нас послужил в своей жизни проповедями, словом назидания, увещевания и ободрения. Он светил нам отражая Истинный Свет. Он вернулся домой.

Правила семейной жизни (+ВИДЕО)

О том, что главное в семейной жизни, какие правила надо соблюдать, чтобы жить долго и счастливо, чему следовать и чего избегать, рассказывает протоиерей Павел Гумеров.

Приветствую вас, дорогие слушатели! Сегодня мы будем говорить непосредственно о том, что есть семейная жизнь и как на нее настроиться, перефразируя известные слова святителя Феофана Затворника.

Цель жизни христианской вообще и семейной в частности – служение Богу и служение ближнему. И это – архиважная задача. Всё, что мы делаем, как пишет апостол Павел: «едите ли, пьете ли или иное что делаете», – все делаем во славу Божию (ср.: 1 Кор. 10: 31). И всё можно рассматривать с точки зрения спасения нашей души и с точки зрения служения Богу и служения ближнему. И в семейной жизни это тоже самая главная задача.

Очень часто можно наблюдать такую картину: когда у людей по каким-то причинам не складывается семейная жизнь или они не хотят ею по-настоящему заниматься, они свою нерастраченную любовь, нерастраченное желание служить другому человеку отдают всевозможным социальным проектам: занимаются волонтерством, идут в хосписы, в онкоцентры, на вокзалы к бездомным… Всё это очень хорошо – но тогда, когда от этого не страдает жизнь семейная, потому что в первую очередь нужно навести порядок в своем доме, помочь своим родным и близким – и тогда ты уже сможешь помочь и другим людям. Как говорит апостол Павел в Послании к Тимофею: «кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1 Тим. 5: 8).

И сегодня я хотел бы поговорить о некоторых принципах, которые я применяю в своей личной семейной жизни и советую людям, приходящим ко мне, как слагаемые для построения счастливого христианского брака.

Вот эти принципы. Я сначала назову их, а потом каждый пункт объясню:

  1. Никогда не забывайте о главном.
  2. Семья – это вы.
  3. Стараться побольше общаться.
  4. Обсуждать насущные проблемы, общаться.
  5. Уважать друг друга.
  6. Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку, уметь видеть хорошие, светлые стороны в своих близких и в своей семейной жизни.
  7. Не давать волю гневу и другим отрицательным эмоциям.
  8. Почаще радовать своих домашних.
  9. Оказывать помощь и взаимовыручку.

А теперь о каждом из этих пунктов поподробнее.

Никогда не забывать о главном

Всегда помнить: мы стали семьей, чтобы любить и радоваться

Человек в своей жизни часто стремится к разным целям: карьера, творчество, семья… Особенно много задач приходится решать в первые годы супружеской жизни (мы об этом говорили в одной из предыдущих наших бесед). Очень непростой самый первый год брака: надо утрясти какие-то материальные проблемы, наладить взаимоотношения с родственниками, определиться с квартирой, затем следует рождение первого ребенка и прочее, и прочее, и прочее. Всё, естественно, впервые и вновь, люди еще не имеют опыта, который, конечно, потом, с годами, приходит. И в этой суете очень часто можно, как говорится, «с водой выплеснуть младенца», то есть забыть о самом главном: для чего мы соединились в семью. А для чего? Для того, чтобы любить друг друга, для того, чтобы радоваться, для того, чтобы служить друг другу. Об этом надо особенно помнить в тяжелых обстоятельствах. Мы соединились в семью вовсе не для того, чтобы доказать, кто прав, кто виноват, чтобы какие-то проблемы решить сразу: хотим сегодня, хотим сейчас. Естественно, решить всё сразу не получится. И в любой проблеме, да и в каком-то семейном конфликте, всегда надо что-то главное выделить и этим главным заниматься.

Семья – это мы

Хотим мы или не хотим, но наше духовное самочувствие, да и физическое тоже, зависит теперь от того, кто находится рядом с нами. Скажу про себя: с определенного момента я вообще перестал отделять себя от своей семьи: было такое ощущение, что у меня всегда была жена, дети, и даже возраста всегда они были такого же, как сейчас. Как-то забылось, что был период, когда я был холостым, когда рядом со мной не было людей, о которых я заботился.

Будучи человеком семейным, ты все свои направления души, все свои действия должен согласовывать с другими людьми. Вот это очень важно. Очень важно стараться, чтобы хорошо было не только тебе. Или не только другому, потому что если тебе плохо, ты будешь смиряться – смиряться бесконечно, а в конце концов не выдержишь и взорвешься; или же приучишь другого человека к какой-то несамостоятельности, а может, и к тирании…

В семейной жизни нужно забыть местоимение «я» и помнить местоимение «мы». Это касается и каких-то второстепенных вопросов, и вопросов очень важных. Все нужно проговаривать, всё нужно обсуждать.

Стараться больше общаться

Большинство браков распадается не из-за измен и не из-за каких-то трудностей – а из-за недостатка общения между супругами

В одном из американских, если не ошибаюсь, университетов проводилось исследование: определялось, по каким причинам распадаются браки. И выяснилось, что большинство браков распадается не из-за измен, не из-за того, что люди не сошлись характерами, не из-за каких-то экономических проблем. Большинство браков распадается из-за недостатка общения между супругами! Люди не находят того единства, которое так необходимо в браке. Оно, наверное, сначала и было, но потом как-то утерялось, или же всегда, еще и до брака, супруги мало друг с другом общались… Он и она начинают жить какой-то своей собственной жизнью. И очень печально, когда человек не воспринимает свою семью как «мы».

Бывает и так: какая-то «трещина» в отношениях появляется, она начинает расти, но разводиться вроде не хочется, да и дети уже есть, вот и живут под одной крышей два по сути чужих друг другу человека, у каждого – своя жизнь, и один другим не интересуется… Как-то женщина пожаловалась мне, что у нее с мужем (а они уже люди среднего возраста) не осталось ничего общего, кроме совместной жилплощади и детей. Я стал ее расспрашивать, что и как. Она рассказала, что ее муж – человек нецерковный, у него свои, светские интересы, а она – православная, воцерковленная. Я спросил, какую музыку он любит, какие книги, какие вообще у него увлечения. «Он слушает Бориса Гребенщикова». Я и говорю: «А вы сходите с ним на концерт Гребенщикова. Что тут такого?» – «Как так?! Нет, что вы, – был ответ. – Зачем я пойду на концерт?!» Понимаете, человек не хочет предпринимать какие-то шаги навстречу другому! И это очень печально.

Распространенное явление: супруги отпуск проводят по отдельности – она с детьми едет на курорт, он, например, на дачу или еще куда-нибудь… Я знал очень многих супругов, которые вот так начинали жить – каждый сам по себе. Их объединяло только то, что они когда-то быстренько создали семью и родили детей… Случалось, что люди жили даже в разных квартирах.

Конечно, такая разобщенность появляется не сразу. И, слава Богу, если люди вовремя спохватятся: они могут свое единство в семье восстановить – общаясь друг с другом. Но для этого нужно приложить усилие!

Мне пример такой почти идеальной семейной жизни дали мои бабушка с дедушкой. Они были уже очень старенькими людьми, им было крепко за 70. Приезжая к ним в Уфу, в свой родной город, я всегда удивлялся тому, как этим людям, которые, казалось бы, уже все темы обговорили, детей вырастили, внуков уже поженили… – как им друг с другом интересно. Вот дедушка приходит с сада-огорода и начинает бабушке рассказывать что-то… Часами они говорили о событиях дня! Я удивлялся: да что они могут обсуждать-то! Новости, которые по телевизору увидели? А вовсе нет. Они находили более интересное друг для друга.

Вспоминается мне один батюшка: он всегда был очень заботлив о своей матушке, и даже когда между службами оставался ночевать в церковном доме, всегда трубочку снимет, позвонит, спросит ее: «Как твои дела? Как ты себя чувствуешь?» – такое внимание было, забота очень нежная, которая обычно у людей молодых бывает.

Пренебрегать общением нельзя, потому что в общении рождается общность – то, что сплачивает семью

Пренебрегать общением нельзя, потому что в общении рождается общность – та общность, которая является связующим, цементирующим началом в браке, из-за отсутствия которой, как говорят исследования, как раз браки и распадаются.

После трудового дня, когда дети уже уложены спать, обсудите с супругой за чашкой чая какие-то события дня… Тем более, что очень важно для жены, которая, как правило, сидит дома с детьми, ждет мужа, поделиться с ним какими-то своими переживаниями, радостями, скорбями, случившимися за день.

Сейчас многие свой досуг проводят в основном так: лазая по интернету, сидя в социальных сетях, играя в компьютерные игры – и это очень печально. Не нужно забывать о простом человеческом общении!

Обсуждать насущные проблемы

Это, собственно, расшифровка предыдущего пункта: в общении супругов, в их диалоге как раз обсуждаются очень важные вопросы и идет некоторая профилактика конфликтов, я даже так скажу. Потому что очень многих проблем нам удалось бы избежать, если бы мы их заранее проговаривали. Например, супруг купил жене путевку на курорт, хочет ее порадовать. Хочет, чтобы она поехала отдохнуть в жаркую страну какую-нибудь… И вот он купил эту путевку, приходит домой весь такой довольный… а оказывается, что у супруги, например, аллергия на солнце и на юг она ехать не может. Или, например, он захотел сделать сюрприз – поклеил новые обои в их спальне, когда она была на даче, а оказалось, что он выбрал такой цвет, который его супруга с детства не переносит – есть разные психотравмы, полученные в детстве. И вот вам конфликт, обиды… Но ведь избежать этих обид можно элементарно, если заранее обговорить какие-то вопросы. Надо обговаривать – от каких-то мелочей, вроде цвета обоев, до вещей весьма важных: как жить – с родителями супруга или супруги или отдельно свое жилье какое-то строить, сколько детей иметь… Это общение должно быть и до брака. И в браке очень важно советоваться. Решающее слово, конечно же, за супругом, но супруг должен понимать, что если он как-нибудь «перегнет палку» и будет всё время на своем настаивать, то очень серьезно испортит отношения со своей половинкой.

Семья – это всегда поиск компромисса

Семья – это всегда поиск компромисса. Обсуждать важные вопросы – обязательно. Любовь да совет – основа семьи.

И еще – взаимное уважение. Как-то пришла ко мне одна супруга с непростой семейной ситуацией, и я ей посоветовал: «Вы должны своего мужа уважать, если хотите, чтобы он был главой семьи». И услышал от нее: » А супруг очень не любит это слово – “уважать”». Видимо, оно ему казалось взятым из лексикона каких-то алкоголиков: мол, «ты меня уважаешь?». Я тогда сказал: «Но есть и другое слово – “почитание”, “почтение”». Это очень важное слово! И кстати, почтение заповедано не только жене по отношению к супругу, но и муж должен трепетно, с почтением, с благоговением относиться к своей половинке. И дети должны это почитание и почтение видеть, потому что как раз на примере того, как мама почитает и уважает папу, они сами будут строить свои отношения с отцом.

Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку, уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни

Знаете, какие браки самые крепкие, самые прочные, самые, можно сказать, действительно счастливые в большом смысле этого слова? Не те, где идеальная какая-то ситуация: супруги имеют общие интересы, у них характеры совместимые и прочее. Нет! Те браки самые прочные и крепкие, где люди умеют ценить и видеть хорошие стороны своих половинок и хорошие стороны своей семейной жизни, умеют радоваться этим дарам, которые им Господь подает. Вот это как раз и есть счастье.

Счастье – это не какое-то состояние земных благ, не «социальный пакет»: дача, машина, послушные дети и другие какие-то компоненты. Счастье – это именно умение видеть и ценить то, что нам дает Господь. Каждому Он дает какое-то свое такое счастье, по силам и по возможностям. А счастье в наших руках. «От счастия ключи в своих руках ищи» – как говорит наша русская семейная пословица.

Если не можешь решить проблему, измени свое отношение к ней

Перевоспитать, переделать каким-то образом свою половинку – это задача совершенно пустая, зряшная. «Повлиять» на другого человека мы можем, только если сами изменим свое отношение к нему, изменим свое поведение. Еще Марк Аврелий, философ, говорил: если не можешь решить проблему, измени свое отношение к ней. И смотришь, найдется какое-то решение проблемы.

Очень советую женам, которые хотят переделать, перевоспитать своих мужей, прочесть книгу «Очарование женственности». Замечательная книга! Это такой американский «Домострой». Написала ее американка, женщина, психолог, но христианских взглядов –протестантка; и хотя книга и написана человеком неправославным, никакой протестантской ереси в ней нет. Я сам прочел ее от корки до корки; в ней есть, конечно, такая американская навязчивость, самореклама, но книга очень неплохая. Книга о том, как стать идеальной женой, как преодолеть свои недостатки, как, вплоть до внешнего вида и приготовления пищи, действительно угодить своему мужу и как, изменив свое поведение, повлиять на его поведение, подтолкнуть его к тому, чтобы он стал главой семьи и научился брать на себя ответственность.

И эта идеализация, оглядывание на то, а как в других семьях или как было в семье наших родителей или в книгах и фильмах, – никогда к добру не приводила. Нужно понимать, что ничего идеального не существует, что у каждого человека есть свои достоинства и недостатки. Знаете, иногда венчающимся дают такой совет: напишите на одной половине листа все достоинства вашей супруги/вашего супруга, а на другой – все недостатки. Затем лист разрежьте, половинку с недостатками порвите или сожгите, а часть с достоинствами почаще – желательно каждый день – перечитывайте.

Еще раз повторю: у каждого человека есть бездна хорошего и очень много недостатков, о которых мы все прекрасно знаем и которые лучше своих недостатков видим.

Ничего идеального не бывает. И если вам кажется, что муж вашей лучшей подруги весь такой внимательный и хороший, подумайте о том, что наверняка у них есть какие-то другие проблемы, которые либо скрываются, либо мы о них просто не знаем, и этих проблем нет у вас, этих недостатков не имеет ваш муж.

Заставлять своего мужа дарить вам каждый день цветы, потому что так делает муж подруги, – это совершенно неправильно. У каждого человека есть свои достоинства, которые мы должны разглядеть в нем.

Не давать волю гневу и другим отрицательным эмоциям

Гневающийся всегда неправ

Гневающийся всегда неправ. Потому что, когда человек ослеплен гневом, он не сможет ни разобраться в конфликтной ситуации, ни правильно ее разрешить. Да и вообще в гневе человек неадекватен, он находится в состоянии некоего аффекта.

Как бороться с гневом? Думаю, мы еще расскажем об этом в цикле передач, который будет посвящен семейным конфликтам и кризисам, а сейчас я хочу сказать только вот что: привычка раздражаться, привычка делать замечания и «пилить» другого человека – очень вредная привычка. Очень часто можно видеть, как муж и жена, давно уже живущие в браке, буквально изводят друг друга, превращают жизнь – и другого человека, и свою тоже – в ад по совершенно ничтожным пустякам, по абсолютно неважным поводам.

Человек, который хочет построить счастливую семейную жизнь, должен взять такое правило: утром встал, помолился, попросил Бога: Господи, помоги мне этот день прожить без гнева, без раздражения, без разных пустых замечаний. И смотришь – так один день прошел, второй, третий… Так человек потихоньку будет свою душу воспитывать, настраивать ее на миролюбие, а Господь ему, естественно, будет подавать помощь, чтобы день провести ему с радостью.

Почаще радуйте своих домашних

Слово «радость», «радовать» в Священном Писании употребляется 211 раз! Господь нас призывает к радости, он нас создал не для страданий, а для радостей, страдания-то обычно мы сами создаем своим отношением, и даже скорби. Правилу радоваться должно следовать как противовесу раздражению, меланхолии, какой-то обидчивости, претензиям.

Современный человек со всех сторон окружен негативной информацией, которая на него давит: интернет, телевизор, радио, стрессы, пробки… Так хотя бы придя домой, он должен получать что-то разумное, доброе, вечное, светлое от своих родных и близких. И это совсем несложно: сказать доброе слово, комплимент жене, подарить ей шоколадку, цветы, порадовать какой-то мелочью… Это все очень простые вещи. А жене ведь тоже несложно сказать мужу слово поддержки, похвалить его, встретить его не рассказом с порога о своих проблемах, а чашкой горячего чая хотя бы, если нет возможности быстро приготовить ужин. Радовать разными совершенно простыми, маленькими вещами – ведь дорог не подарок, дорого внимание. Не величина дела, которое для нас сделали, а такое вот постоянное внимание, которое очень нужно.

Оказывать помощь и взаимовыручку

Конечно, у каждого члена семьи есть свой круг обязанностей, но выручать друг друга, приходить на помощь, подставлять плечо – это задача того организма, который называется семьей. Мы знаем, что, когда, например, у человека сильно болит правая рука, он развивает левую. Так и в семейной жизни. Очень важно, повторюсь, имея какой-то круг наших домашних дел, всегда приходить на помощь другому.

Мне вспоминается моя семейная жизнь. Когда мы с супругой поженились, я, уже поживший самостоятельно в семинарском общежитии, умел и что-то сварить-приготовить, и что-то руками сделать, а супруга была единственным ребенком в семье, и у нее с этим всем было плохо. И меня тяготило, что я быстро всё делаю, а ей дам задание: например, у меня завтра день рождения, вот тебе продукты, приготовь что-нибудь, – а она не справляется. Я от этого в очень серьезное раздражение впадал, что не шло на пользу нашей семейной жизни. Но в какой-то момент я понял: надо просто ей помогать. А через некоторое время она всему научилась.

Теперь наши семейные праздники проходят с пользой и радостью. Мы стол готовим вместе. Например, я режу один салат, она – второй, я готовлю горячее, она – десерт. Вдвоем это совершенно несложно. И стало еще проще, когда появились дети: можно и детям какое-нибудь задание дать.

Это важно – распределить обязанности, когда семья чувствует себя единой командой в единой лодке. Мы делаем общее дело, и препинаться не приходится.

В заключение вернусь к тому, с чего мы начали нашу беседу: важно всегда помнить о главном – для чего мы стали семьей. А семьей мы стали для счастья, радости, любви, мира и для того, чтобы вместе получать радость от взаимного общения.

Помощи Божией всем! Берегите друг друга!

10 сильных документальных фильмов для всей семьи

Документальное кино может быть не менее интересным художественного. Поверьте. Тем более что, смотря документальные фильмы, вы точно знаете: все это происходит или происходило в реальности. Никаких надуманных сценариев. Только реальные истории, хоть и абсолютно разные. Только правда, пусть и не всегда удобная.

Истории из школьных автобусов, 2000

Великобритания, США

Лучший документальный фильм 2001 года, по мнению киноакадемиков, рассказывает истории десяти тысяч еврейских детей, разлученных с родителями и вывезенных из Германии в канун Второй мировой войны, которым пришлось расти вдали от дома.

Птицы 2: Путешествие на край света, 2004

Франция

Конечно, с детьми про пингвинов можно посмотреть мультфильмы «Делай ноги» или «Лови волну», а можно французский документальный фильм «Птицы 2: Путешествие на край света», взявший «Оскар» в 2006 году. Хотя эта лента не имеет никакого отношения к прославленному фильму «Птицы» Жака Перрена, она все равно представляет немалый интерес благодаря своим персонажам — «императорским пингвинам», который каждый год проделывают трудный путь от океана в глубину Антарктики, чтобы вывести там свое потомство.

Канатоходец, 2007

Наверняка вы слышали о фильме Роберта Земекиса «Прогулка» с Джозефом Гордоном-Левиттом в главной роли. А, может быть, и видели. В картине прошлого года Левитт исполнил роль французского канатоходца Филиппа Петти. То, что совершил Пети почти 42 года назад, называют «художественным преступлением века». И невероятно рискованным. 7 августа 1974 года, когда французский канатоходец Филипп Пети разгуливал по канату, натянутому между башнями Всемирного торгового центра в Нью-Йорке. Фильм «Канатоходец» — обладатель премии «Оскар», переплетение документальной съемки и фотографий с постановочными кадрами и с интервью главного действующего лица — заставит вас с волнением наблюдать за историей, хотя, конечно же, ее исход вы уже знаете.

Бухта, 2009

США

Еще один оскароносный документальный фильм. «Бухту» назвать вдохновляющим, наверное сложно, хотя наверняка он вдохновит зрителя стать активным борцом за природу. Дело в том, что в этом фильме рассказывается о ежегодной охоте на дельфинов, которую устраивают жители города Таиджи — об истреблении животных, считающимся легальным. Фильм, снятый мастерски красиво, сильно и ужасающе.

Проект «Задира», 2011

Главные герои фильма «Проект «Задира» или просто «Bully» — подростки. Их истории с разных сторон показывают проблему издевательств в американских школах. К теме буллинга режиссера Ли Хирша подтолкнул не только интерес к общественным проблемам, но и личный опыт — в школе он сам был объектом издевательств со стороны других детей. Режиссер провел время с множеством семей, но в итоге в картину вошли истории только пяти. Хирш показывает жертв буллинга как обычных детей с обычными желаниями, обычными семьями и даже с наивными рассуждениями, характерными для их возраста. Он не показывает, то, чем они отличаются, а, наоборот, обращает внимание на вещи, которые роднят их с другими ровесниками, в том числе и теми, кто над ними насмехается.

Искусство полета 3D, 2011

«Искусство полета» — об искусстве спортивном, а именно — об экстриме и сноубординге. Это фильм, рассказывающий нам о друзьях, которые жить не могут без своего экстремального увлечения, без этой снежной пустыни, без этих красивых горных вершин, без этого воздуха, и без ощущения полета. Весь фильм — это сплошные спуски с вершин гор, но поверьте, смотреть на них и на потрясающие пейзажи можно вечно. И не удивляйтесь, если по окончанию вам захочется сменить купальник на лыжный костюм.

Проект «Ним», 2011

«Проект «Ним» рассказывает историю о том, как из обезьяны пытались сделать человека. Ним — шимпанзе, который в 70-х был главным героем эксперимента, целью которого было доказать, что обезьяна способна усвоить и применять принципы человеческого общения. Используя сохранившиеся во множестве фото- и кинодокументы, режиссер Джеймс Марш не просто иллюстрирует историю эксперимента и эпопею взросления Нима, но главным образом предъявляет подтверждение самого известного умозаключения Сент-Экзюпери, адресованного Маленькому принцу — «Мы в ответе за тех, кого приручили».

Мечты Дзиро о суши, 2011

Дзиро Оно 90 лет. И он владеет маленьким ресторанчиком японской еды в Токио. На 10 посадочных мест. С тремя звездами Мишлен. Ага! «Мечты Дзиро о суши» — это не просто документальное кино о необычном ресторане и его основателе — мастере Дзиро. Этот фильм — пример философии кайдзен, пути мастера и любви к своему делу. Помимо этого, фильм отражает и уклад мышления японцев, их ценности, отношения в семье и отношения мастера и ученика.

В двух шагах от славы, 2013

Хотите узнать, кто на самом деле кричал за птиц в «Аватаре» или пел припев у The Rolling Stones? Фильм «В двух шагах от славы» (тоже обладатель «Оскара») — это картина о бэк-вокалистах, которые всегда оставались в тени кумиров миллионов. С первых секунд этого фильма зритель попадает в череду хорошо знакомых песен и сменяющихся лиц известных музыкантов. Но главные герои не они, а те, кто большую часть своей жизни стояли за их спиной, в двух шагах от славы. Но в этом фильме они на авансцене.

Человек, 2015

Что это значит — быть человеком? На этот вопрос пытается найти ответ режиссер Янн Артюс-Бертран и несколько сотен действующих лиц. Фильм представляет собой кинополотно с потрясающими пейзажными перебивками. В его основу легли две тысячи интервью, взятые у людей разного возраста, пола и расы из 60 стран мира на тему любви, положения женщин, работы и бедности.

— Смотрите также: 20 познавательных фильмов для всей семьи