Семейные правила 2007

Уже с 1 сентября власти грозятся в каждой школе Самарской области ввести курс «Нравственные основы семейной жизни» (НОСЖ). В пилотном режиме его преподают в нескольких школах региона уже три года. Родители в оценках расходятся: кто-то торжествует, мол, давно пора привить правильные ценности распоясавшимся подросткам. Другие, пролистав учебник, с недоверием смотрят на календарь: какой год на дворе? Журналист «КП-Самара» решила сама окунуться в мир семейной нравственности и открыла для себя столько нового, что потом ей понадобилась беседа с психологом.

Многие факты из учебника ничем не подтверждены

«Нет» сожительству и разводам

Власти убеждают, что предмет абсолютно светский. С первой страницы на меня смотрят портреты авторов курса: кандидата биологических наук протоиерея Дмитрия Моисеева и кандидата психологических наук монахини Нины Крыгиной. Уверенность в «светскости» предмета пошатнулась. Как оказалось позже, не случайно. Мне предстоит много узнать о религиозных праздниках и героях. К 30-му занятию, например, выяснить все о Петре и Февронии и знать, когда все члены царской семьи были причислены к лику святых. Я не уверена, что смогу вдохновляться историей мужчины, который сначала пообещал девушке жениться, а когда она его вылечила, – попытался сбежать. И в объятья возлюбленной его вернул только очередной приступ болезни.

Задачу своего урока авторы понимают четко: пробудить у детей желание создать крепкую, многодетную, счастливую семью. Скептик внутри меня подсказывает, что тогда это должен быть курс экономики семейной жизни. Но нельзя вставать на пути благих начинаний, и я читаю дальше.

А дальше детям говорят правильные вещи: сожительство – плохо, разводы – еще хуже. Все вроде так и есть, но жизнь-то гораздо многограннее учебника. Так что очень важно, кто будет вести курс. Учитель, не терпящий возражений, может не только все испортить, но и поселить в душе ребенка неудовлетворенность собой или злость на родителей – особенно, если школьник сам из неполной семьи. Поэтому преподавателям приходится лавировать в потоке информации.

– Я сразу говорю ребятам: в моей молодости были однозначные стереотипы, но сейчас в обществе много вариантов семейных отношений. И наша задача – как следует в них разобраться, – рассказывает учитель истории и обществознания школы № 155, преподаватель НОСЖ Наталья Боброва. – Нельзя ничего навязать детям, но можно предложить путь традиционной семьи как наиболее предпочтительный. Конечно, в классах дети из разных семей, в том числе из неполных, где глава семьи – мама. Мы это тоже обсуждаем, обсуждаем плюсы и минусы разных видов брака, говорим, что у сожительства никаких преимуществ нет. Рассказываю детям, например, что во время переписи число женатых мужчин оказалось меньше, чем число замужних женщин, и предлагаю подумать – почему. У авторов курса однозначно негативное отношение к абортам и семейному насилию – и то, и другое неприемлемо. В целом дети хоть и иронизируют на уроках, но обсуждать такие темы им интересно. А с родителями об этом не особо и поговоришь! НОСЖ может быть как успешен, так и провален, главное – правильно выбрать учителя, чтобы он не был ни слишком одиозен, ни слишком формален.

Авторы «светского» учебника довольно религиозны

Слишком много стереотипов

Сильнее всего адекватного взрослого человека в учебнике цепляет огромное количество непроверенных фактов, без отсыла на какие-то значимые источники, конспирологические теории и множество стереотипов о женщинах и мужчинах, которые преподносятся как научные факты. Например, в разделе «любопытно знать» школьникам рассказывают о неких неназванных исследованиях, якобы доказывающих, что среди мужчин больше высокоодаренных людей. А еще, что у мальчиков есть «специализация правого полушария мозга».

В теме «Устроение жизни семьи. Личность и семья» одиннадцатиклассникам расскажут, что муж всему голова. Привет, Домострой. Показательная цитата: мол, после курса дети должны «понимать, что означает служение женщины в семье. Приводить примеры из истории, когда женщина играла значительную роль в жизни выдающегося человека». Очень мило смотрится противопоставление женщина – человек. Интересно, авторы вовсе не рассматривают вероятность, что выдающимся человеком может оказаться сама женщина?

Откуда авторы учебника берут некоторые утверждения — большой вопрос

– Учебник, написанный религиозными авторами, некорректно использовать для обучения в светских школах, – считает психолог, кандидат философских наук, доцент СамГМУ Нина Ковалюнас. – Такие установки программируют у детей религиозный тип мышления. Для церковных школ это приемлемо, для светских – нет. Безусловно, религиозные ценности – самые древние, и когда меняется мир – обращаются к ним. Но когда ситуация в мире выравнивается, всегда предлагают альтернативу. В то же время сам предмет важен и нужен: сейчас выросло целое поколение, которое забыло о семейных ценностях, а отношения сводит только к физиологии, забывая, что она быстро себя исчерпывает. Детям нужно давать понимание семьи. Но для этого нужен другой, светский учебник.

Детям стараются внушить полное неприятие абортов

«В момент зачатия клеточке даруется душа»

Помните, что главная цель – воспитать многодетных родителей. Раньше восторженные учителя уже признавались, что после выпуска один мальчик даже захотел 18 детей, как у Менделеева. На это работает половина глав учебника. Особенное внимание – теме аборта, вернее, его недопустимости.

От многих утверждений за версту веет средневековьем. Например, тема про «Чудо жизни» так и начинается: «Жизнь – дар Божий». Тема «Не убий» посвящена абортам и последствиям регулирования рождаемости. Авторы утвержденного минпросвещения светского учебника утверждают, что «в момент зачатия маленькой клеточке даруется живая и бессмертная душа», а также что «преднамеренное уничтожение зародыша любого возраста равносильно убийству».

Интересно, что все это преподается на уровне с другими прописными истинами из биологии и воспринимается равнозначно. Сначала – про то, как делится зигота, следом – что у нее уже есть душа. Не слишком-то подходящими для школьного учебника кажутся утверждения, что презервативы не защищают от ВИЧ, что от средств контрацепции случается слепота…

При этом некоторые родители все же уверены, что порассуждать со сверстниками и учителем на тему семейных ценностей – полезно.

– Мальчики более закрытые и молчаливые с родителями, чем девочки, а здесь их стимулируют к дискуссии, они могут высказать свое мнение, аргументировать его, услышать противоположные доводы, например, от девочек или от учителя, проанализировать. Это очень хорошо, – делится своим мнением мама 11-классника Артема Ольга Борисова.

Презервативы тоже не в почете

«В учебник стараюсь заглядывать пореже»

Опыт внедрения предмета оказался удачным не во всех школах. Интересно, что мнения самих учителей разделились. В школе Жигулевска, например, преподаватель начал работу и ушел.

– Мы сделали ошибку, поручив читать курс человеку, который преподавал основы православной культуры, – рассказал директор Константин Шипилин. – Старшеклассники его не воспринимали. Такой курс должны читать молодые педагоги до 30 лет, ведь многое зависит от учителя, от его восприятия современной семьи, он должен быть по менталитету близок школьникам. А еще важно, чтобы человек на 100% был согласен с тем материалом, который он пытается до учеников донести.

Преподаватели о нравственности согласны говорить, но другими словами.

– Семейную нравственность я начала вести только в этом году, – рассказывает Анастасия В., по основному профилю учитель технологии. – Если давать материал так, как написано в учебнике, то его смогут воспринимать только единицы, там слишком много религии, он совершенно оторван от жизни. Дети не понимают, например, зачем мы изучаем крещение. Я подаю материал как знакомство с культурными традициями народа, учебник использую только для планирования тем. А сами темы неплохие, важно говорить об этом, обсуждать разные традиции, разные варианты сценариев семейной жизни. Кстати, некоторые консервативные родители против разговоров, например, про аборты или сексуальную жизнь. Считают, что даже говорить об этом грех.

КОМПЕТЕНТНО

Владимир Звоновский,

Профессор кафедры социологии и психологии Самарского государственного экономического университета

– Такие уроки вряд ли будут эффективны для воспитания нравственных устоев. Даже если бы их вели монахини, которые этот курс придумали. Но преподавать будут обычные учителя, скорее всего, обществознания. А ведь нравственность – это то, что задается личным примером, именно он считывается в первую очередь. Что будет считываться с учителей? Большинство из них – женщины, 60% – разведенные женщины. Они на это не подписывались. Школе нужно готовить детей к ЕГЭ, именно это главный показатель ее успеха. А уроки нравственности, скорее всего, просто «спустят на тормозах». Тем более, что проблему демографии одними уроками не решишь. Ребенок сегодня – это деньги, большие деньги, и чем выше развито общество, тем дороже этот ребенок стоит. Стимулировать рождаемость можно с помощью субсидий по ипотеке за детей. Но монахини с их нравственностью здесь бесполезны.

Лилия Кузнецова,

Клинический психолог

– Такие уроки очень важны, особенно для девочек. Я все чаще сталкиваюсь с такими серьезными проблемами, как нарушения менструации у девушек, как невозможность забеременеть. Все это связано в том числе с повышенным уровнем тревожности, дети не готовы к выходу во взрослую жизнь. Такие уроки должны их психологически подготовить.

А как по-вашему, самарским школьникам нравственные основы семейной жизни нужны? И что вы думаете об этом учебнике?

Статьи по теме семейной психологии

Конфликты в семье: 15 правил хорошей ссоры

Сложности в отношениях не начинаются внезапно. А уж до развода дело доходит совсем не сразу. Не бывает такого, что один из супругов просыпается и говорит: “Знаешь, я тут вдруг понял, что нам надо расстаться”. Конфликт зреет, вынашивается, накапливается снежным комом, и только потом срывается убийственной лавиной, сметая все на своем пути.

Зачастую причиной служат бесконечные домашние споры, перерастающие в ссоры. Понимать, что ты хочешь, почему и зачем — нормальное явление любой зрелой личности. Ошибки возникают именно при обсуждении своих мыслей и желаний с партнером, когда разговор сопровождается категорическими указаниями семейного диктата.

>> ПРОЧИТАТЬ СТАТЬЮ

Любовь прошла. Пора разводиться?

Часто люди, вступая в брак или делая выбор спутника жизни, думают, что они построят всё с чистого листа, что их отношения и семья не будут зависеть ни от чего, кроме их собственных предпочтений, желаний, любви, которая есть между супругами. Что это будет новое королевство на пустом месте.

Все люди, которые жили в браке или просто жили вместе, помнят этот период, это ощущение чистого листа, огромной любви и бесконечных возможностей.

Но со временем установка на радость разрушается из-за своей утопичности, потому что семейная жизнь — сложное мероприятие. Семейная жизнь не заключается только в прекрасных мелодиях, радостях. Человеческие отношения амбивалентны, сложны, не описываются линейным образом и хорошо бы понимать, что какие-то трудности, сложности — это нормальный процесс.

>> ПРОЧИТАТЬ СТАТЬЮ

Конфликты в паре: разрушители и стабилизаторы
Без споров прожить невозможно, потому что каждый из нас индивидуален, мы все очень разные и имеем свое личное мнение, внутренне очень обоснованное.

Не всегда разные точки зрения можно привести к общему знаменателю. К тому же нас никто не учил не только приспосабливаться к другим, но и просто прислушиваться к точке зрения ближнего.

Мы не умеем уступать и не готовы ничего терпеть.

И даже если в паре муж и жена идут навстречу друг другу, это не означает, что во всех вопросах у них будет полное единомыслие.

>> ПРОЧИТАТЬ СТАТЬЮ

Отзывы на курсы Екатерины Бурмистровой

Бесценный момент – понимание того, что все члены семьи – разные. Так вышло. Такие получились. И нам нужно остановиться, подчеркнуть это, принять это, не пихать друг друга с остервенением в прокрустово ложе, даже если (конечно, а как же иначе!) переделанный-переломанный-перевоспитанный был бы намного удобнее в быту. Унижала ли я «обзывалками» «не таких» членов семьи? Нет. Но принимала ли я их инаковость? Тоже нет. Результат будет не завтра, но я верю, что он будет.Наконец, у меня получилось отпустить, хотя бы частично, перфекционизм: я ясно поняла, что комфортный ДЛЯ МЕНЯ дом – это может быть сегодня совсем бардачный дом, если в нем находится время друг на друга. У меня появилась внутренняя опора, что-то, что я могу себе сказать, чтобы побыть немного паровозиком из Ромашкова. Паровозики – они счастливее, чем электровеники))

Мария Барышева

Катя, спасибо вам за этот курс- невероятно полезная информация и очень глубокая оформление подачи, для меня было особенно эффективно не просто слушать Вас, но отвечать самой себе на Ваши вопросы, выполнять все эти мини-задания, и ощущение и внутренние инсайты были даже важнее ,чем практические рекомендации .На мой взгляд, это намного полезней, поскольку мы все, благодаря Вам , прошли мини-психотерапию, что и позволило изменить свои внутренние установки, реакции и именно это даёт возможность действовать и реагировать не привычным способом, а новым.

Татьяна К., Москва

Весь тренинг был очень интересный! После того как я выписала все, что мешает — как будто кнопочку «выкл» нажали. ситуация на месте, а вот негативных эмоций нет. Заставило задуматься о том — как просто на самом деле быть спокойным человеком, держать себя в хорошей «психологической форме». просто не уделяем мы почему-то времени на «подумать» перебирать обиды почему-то интереснее, чем сесть и разобраться, а на что я, в общем-то, обижаюсь? а главное — зачем?! ведь я же не хочу этого! а если не хочу — зачем делаю?

спасибо огромное за эту удивительную экскурсию внутрь себя. это был очень ценный опыт!

Екатерина

Купить Стоимость курса 6990 руб.

КГАОУ ЦПМСС г.Чайковского

1 В нашей семье есть правило, что члены семьи собираются вместе (едят, отдыхают, решают важные проблемы).

2 В нашей семье есть правило, что гости заранее договариваются о своем приходе.

3 В нашей семье есть правило, что, если в дверь в комнату закрыта, то нужно в нее постучать перед тем, как войти.

4 В нашей семье есть правило, что любой член семьи предупреждает о том, что он задержится.

5 В нашей семье есть правило хранить вещи на своей полке и в своей комнате.

6 В нашей семье есть правило, что у каждого есть свои обязанности по домашнему хозяйству, соответствующие его возможностям.

7 В нашей семье есть правило, что каждый член семьи принимает участие в решении важных проблем.

8 В нашей семье есть правило, позволяющее каждому члену семьи высказать свою позицию в конфликте.

9 В нашей семье есть правило, запрещающее оскорблять и унижать кого-либо даже во время конфликта.

10 В нашей семье есть правило не молчать длительное время даже после конфликта.

11 В нашей семье есть правило договариваться друг с другом в сложной ситуации.

12 В нашей семье есть правило, исключающее физическое наказание ребенка.

13 В нашей семье есть норма любить и ценить ребенка не за его успехи и достижения, а за то, что он есть.

14 В нашей семье есть норма поддерживать самостоятельность ребенка.

15 В нашей семье есть норма ожидать от ребенка только возможного.

16 В нашей семье есть норма учитывать интересы каждого члена семьи.

17 В нашей семье есть норма в требованиях к детям придерживаться предсказуемости и последовательности.

18 В нашей семье есть норма не обижаться друг на друга, а пытаться понять причины поступков.

19 В нашей семье есть норма доверять и поддерживать друг друга.

20 В нашей семье есть норма обращаться к специалиста (например, к психологу), если нужно справиться со сложными проблемами.

21 В нашей семье есть норма разделять обязанности по воспитанию детей между родителями.

22 В нашей семье есть норма доверять себе при решении проблем, а не думать каждый раз6 «Что скажут люди?»

23 В нашей семье есть норма выражать свои чувства (радостные, печальные и т.д.), а не прятать за маску пристойного поведения.

24 В нашей семье есть норма поддерживать детей после их совершеннолетия.

25 Звонить домой, если где-то задерживаешься.

26 Последний — моет посуду.

27 Если взял вещь общего пользования — верни ее на место.

28 Не звонить по телефону после 23.00 и просить знакомых, не звонить после этого часа.

29 Каждую субботу семейный ужин: все члены семьи должны быть, поэтому стараться не назначать встречи на это время.

30 Утром первым встает папа, он всех будит.

  1. С собакой всегда гуляет сестра Света.
  2. Кормит рыб и чистит аквариум брат Ваня.
  3. Хлеб всегда покупает мама.
  4. Ужин всегда в 18.00.
  5. Вечером обязательно проветривают комнаты.
  6. Свет во всем доме выключают в 23.00.
  7. В воскресенье вся семья едет на дачу.
  8. Новый год отмечаем дома всей семьей.
  9. Нельзя кипятить воду в чайнике второй раз, надо налить свежую!

Вопросы брака и семьи в христианстве

1 часть. Супружеские отношения и грань греха

ВВЕДЕНИЕ

Данная статья продолжает тему: «Вопросы брака и семьи в христианстве». В предыдущей статье, опубликованной на РНЛ 09.12.2015, в частности, говорится, что супружеская близость, — как «врачевство, истребляющее блуд» или средство для «погашения естественного пламени» и «предохранения от распутства и сохранения целомудрия», — является одной из основных целей брака, которая имеет бóльшую важность, чем деторождение.

Из этого, в свою очередь, можно сделать вывод и об определённой допустимости супружеской близости — в законном, освященном Церковью, браке — без цели зачатия.

Конечно, при этом брак не должен использоваться исключительно в целях получения сексуального удовлетворения, поскольку главной целью брака являться взаимная помощь супругов в спасении, а одной из основных целей также является и деторождение. Иными словами, брак не должен использоваться для «неистовых страстей» или сексуальной разнузданности. Ибо, «брак установлен… не для того, чтобы предавались блудодеянию, но, чтобы были целомудренными» — говорит свт. Иоанн Златоуст (1).

§1. Рассмотрим теперь соотношение высказанного мнения о допустимости в отдельных случаях супружеской близости без цели зачатия, и официальной позиции по данному вопросу Русской Православной Церкви.

В документе: «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви», принятом Архиерейским Собором РПЦ в 2000 г.» (далее по тексту — Социальная концепция РПЦ) сказано: «Определяя отношение к неабортивным средствам контрацепции, христианским супругам следует помнить, что продолжение человеческого рода является одной из основных целей богоустановленного брачного союза (см. Х.4). Намеренный отказ от рождения детей из эгоистических побуждений обесценивает брак и является несомненным грехом.

Вместе с тем супруги несут ответственность перед Богом за полноценное воспитание детей. Одним из путей реализации ответственного отношения к их рождению является воздержание от половых отношений на определенное время. Впрочем, необходимо памятовать слова апостола Павла, обращенные к христианским супругам: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7. 5). Очевидно, что решения в этой области супруги должны принимать по обоюдному согласию, прибегая к совету духовника. Последнему же надлежит с пастырской осмотрительностью принимать во внимание конкретные условия жизни супружеской пары, их возраст, здоровье, степень духовной зрелости и многие другие обстоятельства, различая тех, кто может «вместить» высокие требования воздержания, от тех, кому это не «дано» (Мф. 19. 11), и заботясь прежде всего о сохранении и укреплении семьи» (гл. ХII. Проблемы биоэтики. Разд. ХII.3).

Таким образом, в соответствии с Социальной концепцией РПЦ, намеренный отказ от рождения детей не из эгоистических побуждений не обесценивает брак и не является несомненным грехом. При этом, хотя в указанном документе РПЦ и не даны конкретные критерии «эгоистических побуждений» (поскольку невозможно представить все конкретные жизненные эгоистические и неэгоистические ситуации), но приведен четкий и общий ответ на возможные вопросы: «решения в этой области супруги должны принимать по обоюдному согласию, прибегая к совету духовника».

§2. Представим теперь некоторые примеры жизненных ситуаций, в которых супружеские отношения, не связанные с целью зачатия, могли бы претендовать на негреховные. При этом первые четыре примера дополнительно относятся, по мнению автора, и к случаям «неэгоистических побуждений» временного отказа от рождения детей (при этом еще раз отметим, что для решения всех данных вопросов необходимо обращаться к духовнику!):

● Из-за предродовых и родовых осложнений, врачи запретили молодой женщине рожать в течение 2-х лет. Поэтому, находясь в освященном Церковью браке, она и ее молодой муж вынуждены временно прибегать к противозачаточным (то есть неабортивным) средствам контрацепции. Заметим, что в данном случае супружеская близость соответствует наставлениям св. апостола Павла и свт. Иоанна Златоуста: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7: 5); «Соблюдай меру в своем воздержании, смотря по тому, насколько ты можешь обуздать немощь своей плоти. Не стремись превзойти эту меру, чтобы не ниспасть ниже всякой меры» (свт. Иоанн Златоуст) (2: 647);

● Молодые муж и жена заканчивают учебу в институте и хотят иметь детей. Однако решают немного подождать с их рождением, в связи с чем используют противозачаточные средства. При этом данное решение принимается не для того, чтобы беззаботно предаться плотским утехам, а только для того, чтобы окончить институт, найти достойную работу и обеспечить для своих детей необходимый и стабильный материальный доход, и достаток. Таким образом, здесь речь идет не об эгоистических позициях, а об обдуманном, ответственном и взвешенном взгляде на воспитание детей, включая значительные денежные затраты на покупку питания, лекарств, одежды, игрушек, развитие детей, их обучение и пр.;

● Являясь многодетной семьей (т. е. имея 3-х и более детей), муж и жена принимают решение временно отказаться от рождения детей, по материальным и иным обстоятельствам, не связанным с болезненностью, не прекращая при этом супружеских отношений и даря друг другу радость телесного общения, основанного на взаимной любви. При этом также используются противозачаточные средства;

● По мнению митр. Антония Сурожского, в определенных случаях допустимо прибегать к контрацепции. При этом область ее применения определяется обстоятельствами, при которых «каждый ребенок, который будет рожден от этой четы, погибнет — от голода, от мора, от той или другой болезни, которая охватила родителей» (3: 508). При такой ситуации «законно прибегнуть к контрацепции, то есть не дать ребенку родится в такие обстоятельства, где он встретит только страдание, изуродование жизни, смерть, в жизни которого ничего не будет светлого» (3: 508).

● Молодая семья не способна родить ребенка (например, из-за травмы, болезни, перенесенной операции, врожденной патологии). Поскольку, — как отмечает прот. Владислав Цыпин в «Православной энциклопедии», — неспособность к деторождению не является препятствием к браку и не может служить причиной для развода (4: 155), супруги, находясь в законном, освещенном Церковью, браке, имеют физическую близость;

● Вот как отвечает на вопрос: «Считаются ли плотские отношения греховными, если муж и жена пришли в тот возраст, когда деторождение становится абсолютно невозможным?» прот. Максим Козлов: «Нет, Церковь не считает те супружеские отношения, когда уже невозможно деторождение, греховными. Но призывает человека, достигшего жизненной зрелости и либо сохранившему, может быть, даже без собственного желания целомудрие, либо, напротив, имевшего отрицательные, греховные опыты в своей жизни и желающего на закате лет вступить в брак, лучше этого не делать, ведь тогда ему будет куда проще справляться с побуждениями собственной плоти, не стремясь к тому, что уже не пристало просто в силу возраста» (5);

Можно привести и другие варианты отказа от зачатия детей, не связанные с греховностью и эгоизмом, но и этих примеров уже достаточно, чтобы обосновать и подчеркнуть сам факт того, что в отдельных случаях, в виде исключения (исключительных случаях) вполне допустима супружеская близость без цели зачатия ребенка.

§3. Рассмотрим теперь толкование свт. Иоанна Златоуста библейского текста, посвященного супружеским отношениям. Святитель пишет: «Брак дан для деторождения, а еще более для погашения естественного пламени. Свидетель этому Павел, который говорит: Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену (1 Кор. 7: 2). Не сказал: для деторождения. И затем собираться вкупе (ст. 5) повелевает он не для того, чтобы сделаться родителями многих детей, а для чего? Да не искушает, говорит, вас сатана. И продолжая речь, не сказал: если желают иметь детей, а что? Аще ли не удержатся, да посягают (ст. 9). В начале брак имел, как я сказал, две вышеупомянутыя цели, но впоследствии, когда наполнились и земля, и море, и вся вселенная, осталось одно только его назначение — искоренение невоздержания и распутства…» (6, ч. 2, §19).

Кроме того, как уже ранее говорилось, святитель считает, что «погашение естественного пламени» является более важной целью, чем рождение детей: «Брак дан для деторождения, а еще более для погашения естественного пламени» (6, ч. 2, §19); «Две цели, для которых установлен брак: чтобы мы жили целомудренно, и чтобы делались отцами; но главнейшая из этих двух целей — целомудрие» (цит. по 7: 100 со ссылкой на: «Беседа на слова: «блудодеяния ради»»).

Как очевидно, свт. Иоанн Златоуст полагает, что в браке иногда супружеские отношения могут иметь целью не зачатие, а — «погашение естественного пламени». Иными словами, иметь целью удовлетворение полового инстинкта для избежания прелюбодейства (в мыслях и действиях). При этом данное мнение святителя не входит в какое-либо противоречие или несоответствие с Социальной концепцией РПЦ. Действительно, поскольку, как уже писалось выше, основной целью земной жизни человека является спасение, а блуд и прелюбодейство являются преградами и капканами на пути спасения, то приведенные выше слова святителя представляются вполне обоснованными, логично выверенными и правильными. Иначе говоря, супружеская близость в браке, используемая для «погашения естественного пламени» способствует устранению смертного греха — прелюбодеяния и, тем самым, — способствует спасению. Поэтому, такая близость в браке не является греховной. Ибо, ничто греховное не может способствовать спасению (нельзя войти в Царство Небесное через грех)!

Об этом же говорят и другие, приведенные выше, слова свт. Иоанна Златоуста, напр.: «Пусть же лучше он (муж — П.Д.) спит с тобою, чем с блудницей. Сожитие с тобою не запрещено, а сожитие с блудницею запрещено. Если с тобою он будет спать, нет никакой вины; если же с блудницею, тогда ты погубила собственное тело… Для того ты (жена) и имеешь мужа, для того ты (муж) и имеешь жену, чтобы соблюдать целомудрие» (2: 647). Действительно, поскольку «спят с блудницей» не для рождения детей, а для незаконного (греховного) удовлетворения плотской (половой) страсти, то слова свт. Иоанна Златоуста «пусть же лучше он (муж — П.Д.) спит с тобою, чем с блудницей», по-видимому, можно воспринимать, как совет супружеской близости для «погашения естественного пламени», даже без цели зачатия ребенка, чтобы не впасть в грех прелюбодеяния. При этом св. отец говорит, что в данной супружеской близости нет никакой вины, ибо: «сожитие с тобою (женой — П.Д.) не запрещено, а сожитие с блудницею запрещено. Если с тобою он будет спать, нет никакой вины…».

Таким образом, можно сделать следующий обобщающий вывод: в отдельных (исключительных) случаях, временная супружеская близость без цели зачатия, используемая для осознанного «погашения естественного пламени»1, не нарушает какие-либо библейские или официальные запреты Русской Православной Церкви, если при этом: а) отсутствуют эгоистические побуждения; б) в браке реализуются все его цели (при физической способности супругов к деторождению); в) не используются абортивные средства, т. е. средства, разрушающие эмбрион или плод2.

1 Под осознанным «погашением естественного пламени» понимается такая супружеская близость, целью которой является не поиск и получение супругами дополнительных и особых физических услаждений, — превращающих эту близость в самоцель, — а сознательное использование супругами данной близости, чтобы, по крайней мере, один из них, не впал в блудное искушение (мысленное и/или физическое), являющееся тяжким (смертным) грехом.

2 Здесь приведен не перечень указанных «исключительных случаев», а дано описание условий, каждое из которых является необходимым (но не достаточным!) для негреховности временной супружеской близости без цели зачатия.

Отметим, что данный вывод не следует рассматривать, как основание для повсеместного (а не исключительного) использования средств контрацепции, а также использования этих средств с целью эгоистического отказа от рождения детей. Кроме того, в соответствии с «Основами социальной концепции Русской Православной Церкви», конкретные «решения в этой области супруги должны принимать по обоюдному согласию, прибегая к совету духовника».

§4. Рассмотрит теперь существующие способы (средства) избежания зачатия и рождения детей при физической близости. Эти способы можно условно разбить на две группы: естественные способы и искусственные. К естественным способам относятся физическая близость в периоды женского бесплодия, а также прерванный половой акт. При искусственных способах применяются специальные средства (контрацептивные средства), препятствующие соединению мужской и женской половых клеток (то есть препятствующие зачатию) — противозачаточные средства, или разрушающие это соединение (то есть разрушающие эмбрион или плод) — абортивные средства.

По вопросу контрацепции в «Основах социальной концепции РПЦ», принятых Архиерейским Собором РПЦ в 2000 г., сказано: «Религиозно-нравственной оценки требует также проблема контрацепции. Некоторые из противозачаточных средств фактически обладают абортивным действием, искусственно прерывая на самых ранних стадиях жизнь эмбриона, а посему к их употреблению применимы суждения, относящиеся к аборту. Другие же средства, которые не связаны с пресечением уже зачавшейся жизни, к аборту ни в какой степени приравнивать нельзя» (Гл. XII. Проблемы биоэтики. Разд. XII.3. Цит. по 7: 352). Необходимо отметить, что Русская Православная Церковь последовательно и категорически выступает против абортов:

● «С древнейших времен Церковь рассматривает намеренное прерывание беременности (аборт) как тяжкий грех. Канонические правила приравнивают аборт к убийству. В основе такой оценки лежит убежденность в том, что зарождение человеческого существа является даром Божиим, поэтому с момента зачатия всякое посягательство на жизнь будущей человеческой личности преступно.

Псалмопевец описывает развитие плода в материнской утробе как творческий акт Бога: «Ты устроил внутренности мои и соткал меня во чреве матери моей… Не сокрыты были от Тебя кости мои, когда я созидаем был в тайне, образуем был во глубине утробы. Зародыш мой видели очи Твои» (Пс. 138. 13,15-16). О том же свидетельствует Иов в словах, обращенных к Богу: «Твои руки трудились надо мною и образовали всего меня кругом… Не Ты ли вылил меня, как молоко, и, как творог, сгустил меня, кожею и плотью одел меня, костями и жилами скрепил меня, жизнь и милость даровал мне, и попечение Твое хранило дух мой… Ты вывел меня из чрева» (Иов 10. 8-12,18). «Я образовал тебя во чреве… и прежде нежели ты вышел из утробы, Я освятил тебя» (Иер. 1. 5-6), — сказал Господь пророку Иеремии. «Не убивай ребенка, причиняя выкидыш», — это повеление помещено среди важнейших заповедей Божиих в «Учении двенадцати апостолов», одном из древнейших памятников христианской письменности. «Женщина, учинившая выкидыш, есть убийца и даст ответ перед Богом. Ибо… зародыш во утробе есть живое существо, о коем печется Господь», — писал апологет II века Афинагор. «Тот, кто будет человеком, уже человек», — утверждал Тертуллиан на рубеже II и III веков. «Умышленно погубившая зачатый во утробе плод подлежит осуждению смертоубийства… Дающие врачевство для извержения зачатого в утробе суть убийцы, равно и приемлющие детоубийственные отравы», — сказано во 2-м и 8-м правилах святителя Василия Великого, включенных в Книгу правил Православной Церкви и подтвержденных 91 правилом VI Вселенского Собора. При этом Василий уточняет, что тяжесть вины не зависит от срока беременности: «У нас нет различения плода образовавшегося и еще необразованного». Иоанн Златоуст называл делающих аборт «худшими, нежели убийцы»…

Православная Церковь, ни при каких обстоятельствах, не может дать благословение на производство аборта. Не отвергая женщин, совершивших аборт, Церковь призывает их к покаянию и к преодолению пагубных последствий греха через молитву и несение епитимии с последующим участием в спасительных Таинствах. В случаях, когда существует прямая угроза жизни матери при продолжении беременности, особенно при наличии у нее других детей, в пастырской практике рекомендуется проявлять снисхождение. Женщина, прервавшая беременность в таких обстоятельствах, не отлучается от евхаристического общения с Церковью, но это общение обусловливается исполнением ею личного покаянного молитвенного правила, которое определяется священником, принимающим исповедь» («Основы социальной концепции Русской Православной Церкви», принятые Архиерейским Собором РПЦ в 2000 г. Гл. XII. Проблемы биоэтики. Разд. XII.2);

● «Право на жизнь должно подразумевать защиту человеческой жизни с момента зачатия. Всякое посягательство на жизнь формирующейся человеческой личности является нарушением этого права. Современные международные и национальные юридические акты закрепляют и охраняют жизнь и права ребенка, взрослого и пожилого человека. Эта же логика защиты человеческой жизни должна распространяться на ее отрезок от момента зачатия до появления на свет. Библейское представление о богоданной ценности человеческой жизни с момента ее зачатия выражено, в частности, в словах святого царя Давида: Ибо Ты устроил внутренности мои и соткал меня во чреве матери моей… Не сокрыты были от Тебя кости мои, когда я созидаем был в тайне, образуем был во глубине утробы. Зародыш мой видели очи Твои; в Твоей книге записаны все дни, для меня назначенные, когда ни одного из них еще не было (Пс. 138, 13,15-16)» («Основы учения Русской Православной Церкви о достоинстве, свободе и правах человека», принятые Архиерейским Собором РПЦ в 2008 г. Гл. IV. Достоинство и свобода в системе прав человека. Разд. IV.2. Право на жизнь).

§5. Несмотря на то, что во всех способах избежания нежелательной беременности цель одна, отношение к ним весьма различно. Так, Элладская Православная Церковь признает только один способ — супружеское воздержание: «Что касается противозачаточных средств, каких бы то ни было, настоятельно требуем полностью отказаться от них… Многие вынуждены искать какой-то выход из своих сложных ситуаций. Но единственно приемлемым для христианина выходом может быть супружеское воздержание» (Окружное послание Епископата Элладской Церкви) (цит. по 8: 155, 157).

В католицизме считается, что «периодическое воздержание, методы регулирования рождаемости, основанные на самонаблюдении и использовании периодов неплодности, соответствуют объективным критериям морали. Применение этих методов основано на уважении к телу супругов, поощряет нежность между супругами и способствует воспитанию подлинной свободы. И, наоборот, по сути своей порочно «всякое действие, которое в предвидении супружеского акта или во время него, или во время развития его естественных последствий ставит себе целью сделать невозможным зачатие, или служит для этого средством»» (9: 541). «Естественному «языку», выражающему обоюдный и полный дар супругов, применение противозачаточных средств навязывает «язык», объективно противоречащий или такой, который не выражает полной отдачи себя другому. Отсюда происходит не только активный отказ открыться для жизни, но фальсификация внутренней правды супружеской любви, призванной быть даром всего человека в его целостности… Антропологическое и моральное различие между искусственным предупреждением беременности и соблюдение периодических ритмов… отображает две концепции человека и его сексуальности, непримиримые между собой» (9: 541, 542).

«Регулирование рождаемости представляет собой один из аспектов ответственного отцовства и материнства. Законность намерений супругов не оправдывает использования нравственно неприемлемых методов (таких, например, как прямая стерилизация или противозачаточные средства3)» (9: 547).

Вообще, в энциклике4 запрещено использование искусственных способов против зачатия. При этом разрешена супружеская близость в периоды женского бесплодия5.

3 П.Д.: Здесь, по-видимому, имеются в виду не вообще средства против зачатия (к которым также относится и супружеская близость в периоды бесплодия), а контрацептивные средства.

4 «Энциклика (от позднелатинского encyclicus — окружной, общий) — первоначально — окружное послание епископа. В современной церкви — послание папы римского, обращенное ко всем верующим католикам. Энциклики посвящаются вопросам веры, морали, социально-политическим проблемам и т. д.» (10: 540. См. «Энциклика»).

5 «Энциклика, обнародованная в 1968 году… подтвердила существовавшее ранее категорическое запрещение католикам применять эти средства (искусственные средства против зачатия — П.Д.), сопровождающееся рекомендацией пользоваться естественными возможностями с этой целью (выделено П.Д.)» (см. прим. 1 в 3: 498). Таким образом, здесь фактически говорится о том, что супружеское воздержание не является единственно приемлемым для христианина методом предохранения от нежелательной беременности.

Однако целью супружеской близости в период бесплодия, также, как и при использовании противозачаточных средств, как очевидно, является удовлетворение природного инстинкта без цели зачатия. В связи с этим, здесь становится непонятным: почему при одинаковой цели (предохранение от нежелательной беременности или нежелательного зачатия ребенка), имеется такое принципиально разное мнение о различных средствах (противозачаточных средствах и использовании периодов бесплодия) для достижение этой цели?!

Митр. Сурожский Антоний об энцикликах говорит: «Относительно энциклики, мне кажется, уместно поставить ряд вопросов. Прежде всего, отправная точка ее, а именно утверждение, будто целью брака является деторождение, не только спорна, но для православного богословия просто неприемлема. Цель брака есть брак. Рождение детей — его составная часть, но в брак не вступают для того, чтобы иметь детей, в брак вступают для того, чтобы осуществить жизнь взаимной любви, то есть преодоление индивидуальной изолированности, расширение личности, которое один немецкий автор называет «жизнью единой личности в двух лицах».

Здесь перед нами первый, чрезвычайно важный момент, ибо если действительно брак определяется деторождением, то, мне кажется, рушится вся энциклика: ведь проблема исключения зачатия вовсе не вопрос применяемых методов. Если цель брака — рождение детей, то всякое действие, направленное против этого, является посягательством на брак в главной его цели. Следовательно, любые противозачаточные методы, искусственные или естественные, и даже супружеское воздержание, имеющее целью исключить деторождение, есть грех, посягательство на главную цель брака; этот момент в энциклике лишен логики и не выдерживает критики.

Думаю, что одна из проблем, которые здесь встают, это проблема оценки телесных отношений между двумя человеческими существами в браке. На основании энциклики в целом и всего ее контекста создается впечатление, что телесная жизнь в браке рассматривается здесь просто как плотские сношения в том отрицательном смысле, который придает этому выражению аскеза. Здесь как бы раздвоение сознания: с одной стороны, брак по самому определению направлен на деторождение, а с другой стороны, физические отношения отмечены печатью некой уродливости, с ними связывается представление дефективности. Очень ясно чувствуется, что идеал здесь — жизнь монашеская, жизнь воздержания. Совершенно иное в православном богословии. У нас существует богословие материи, богословие тела, основанное на том положении, что Бог создал человека как существо не только духовное или душевное, но также и материальное, связанное с совокупностью всего видимого и осязаемого творения, — богословие, основанное прежде всего на Воплощении…

Третий момент — это развитие только что сказанного, а именно наше отношение к половому воздержанию в браке. Слово «целомудрие», несколько раз встречающееся в службе брака, часто понимается как относящееся к плоти, к аскезе. Но в действительности целомудрие во всем объеме этого понятия есть нечто гораздо более широкое — оно охватывает одновременно человеческий дух, тело и душу…

Целомудрие не есть что-то несовместимое с деторождением. Целомудрие — это внутреннее состояние, определяющееся не физическими категориями, а отношением: духовным отношением, отношением души и отношением тела… В энциклике и во всем этом строе мышления, по-видимому, ставится вопрос о том, как сочетать и запрет, и возможность избежать деторождения, когда оно оказывается событием, которое может вылиться в трагедию… чтобы можно было и утолить вожделение, и избежать опасности зачатия. Но и с православной, и просто с человеческой точки зрения это представляется мне безнравственным, радикально безнравственным» (3: 498, 499, 502. См. гл. «Вопросы брака и семьи»).

ЦИТИРУЕМАЯ ЛИТЕРАТУРА

3. Митрополит Сурожский Антоний. Труды. — М.: «Практика», 2002.

4. Православная Энциклопедия. Т. VI. Под ред. Патриарха Московского и всея Руси Алексия II. Церковно-научный центр «Православная Энциклопедия».

5. Максим Козлов, прот. Последняя крепость. Беседы о семейной жизни. Москва. Изд. храма святой мученицы Татианы, 2004.

6. Полное собрание сочинений Св. Иоанна Златоуста в двенадцати томах. Том первый, книга первая. Книга о девстве.

8. Николаос Эмм. Аркас. Брак и деторождение. — М.: Образ, 2005.

9. Катехизис Католической Церкви. — М.: «Рудомино», 1996.

10. Христианство. Словарь / Под общ. ред. Л. Н. Митрохина и др. — М.: Республика, 1994.

Православная психология

— Когда Бог сотворил человека, создал из его ребра жену ему, то повелел: «Плодитесь и размножайтесь» (Быт. 1, 28). И эта заповедь должна естественным образом исполняться в семейной жизни.

Человечество разделено пополам: есть мужчины и есть женщины, и само слово «пол» означает «половина». Бытие полноценное, которого каждый человек жаждет, ищет, обретается или в союзе с Богом при восстановлении своей полноты монашеством — принятием ангельского образа, или же через благодатный союз мужчины и женщины, когда «будут два одна плоть» (Быт. 2, 24). Этот союз — ради спасения души своей, ради выполнения заповедей Божиих и, самое главное, ради умножения жизни, то есть ради чадорождения.

Человек предназначен от сотворения своего жить семейной жизнью для того, чтобы растить детей. Семья — то средство спасения, без которого большинство людей, живущих на земле, целомудренно провести свою жизнь не могут. Семья для православного человека — особый, спасительный ковчег. Мы говорим, что Церковь — это новый Ноев ковчег, а ведь семья — малая Церковь и поэтому тоже спасительный ковчег для человека, охраняющий от греха. В этом благодатном союзе появляется новая жизнь — ребенок, который, с точки зрения православия, есть дар Божий и Его благословение.

— Народная мудрость говорит: «Стерпится — слюбится». Но как же можно вступать в брак без любви?

— Полноценной любви человек добивается всю свою жизнь. Это дар Божий, который дается по благодати. Чтобы достичь такой любви, нужно стяжать благодать и хранить ее. И когда человек живет в браке целомудренной чистой жизнью, то это путь стяжания благодати и путь возрастания любви. Конечно же, такие браки, когда один человек противен другому, — ненормальные. Но и горячая страсть — это тоже ненормальность; страсть проходит, а то, что останется, когда страсть пройдет, — это и есть основание для семейной жизни. Поэтому должны быть симпатия друг к другу, наличие общих интересов, желателен близкий уровень образования, социального положения. Должна быть небольшая разница в возрасте. А до любви нужно дожить, заслужить ее нужно. И тогда через 10-15 лет муж смотрит на жену, а жена — на мужа, и он думает: «Какое счастье, что я женился на ней», а она: «Какое счастье, что я вышла замуж за него». Понимание того, что это — избранник единственный, другого человека рядом представить себе невозможно, и есть любовь. Но она приходит, когда корабль семейной жизни преодолел многие бури и сохранился, вопреки всему.

— Любовь и страсть — это разные вещи?

— Страсть чаще всего слепит человека. Ослепленный страстями человек очень сильно идеализирует объект своего поклонения, а когда страсти утихают, начинается прозрение: «Как же я мог так поклоняться?!». И великое разочарование наблюдается. Поэтому не следует торопиться. Нужно подружить, узнать друг друга. То есть человек должен представлять, на что он идет.

Семейная жизнь — это крестная ноша. В ней много радостей, но и много трудностей. И человек должен поступать разумно, должен быть реалистом. Не надо в семейную жизнь, как в лотерею, играть: повезет — не повезет. Это очень серьезный шаг, речь — о вечной жизни, о спасении. Через семью можно спастись, но можно и погибнуть. Плотское утешение быстро пройдет, а духовный союз — это вечный союз. Вот о чем надо помышлять.

— Почему люди стремятся к семейной жизни? Что она дает человеку?

— Как относится Церковь к тому, что одинокая женщина решила родить ребенка и воспитывать его сама?

— Блуд, он и есть блуд. Грех, он и есть грех. Человек смирился с тем, что семью невозможно создать, нужно смириться и с тем, что ребенка вне семьи нельзя рожать. Бывают случаи, конечно, искушения и падений. Тогда рождение ребенка вне брака -это покаянная ситуация. Но если человек осознанно идет на рождение ребенка вне брака, нужно понимать, что он осознанно идет на грех. Конечно, никому запретить ничего нельзя, потому что человек свободен в своем выборе, но заповедь Божия известна: «Не прелюбы сотвори», то есть не прелюбодействуй. Сожительство вне брака — прелюбодейство, блуд. И об этом говорит Божие откровение.

— Как муж спасается своей женой, а жена — мужем?

— Во всем мире есть иерархия, и муж может спасаться своей женой, если жена знает свое место. Она должна быть смиреннее самого смиренного мужа. Таким образом и она спасается, и муж спасается тем, что жена просто вынуждает его быть главой семьи, даже когда по немощи он пытается от этого отказаться. Семья существует до тех пор, пока главой семьи является муж, а «жена да боится мужа своего». Сейчас очень много энергичных, деловых женщин, которые начинают кормить семью, командовать в семье, и мы видим, что в большинстве случаев это кончается плачевно: муж или впадает в искушения — начинает пить, блудить, или вообще покидает семью.

Иерархическое устроение семьи заповедано Богом. Муж в семье может быть только главой, и в первую очередь он сам должен это помнить. Содержать и хранить семью — его прямая обязанность. Если он не глава, то, даже не сознавая того, начинает мучиться, он места себе не находит. Жена тоже начинает искажать свою природу.

В сохранении иерархии, когда жена должна быть за мужем, как за каменной стеной, а муж — дома с женой, как в раю, и состоит спасение друг через друга. Мы выполняем свою роль в семье и, свидетельствуя об этом, помогаем ближнему тоже свое место занимать. И, конечно, должны быть молитвы друг за друга.

— Должен ли муж помогать жене в домашних делах?

— Я бы по-другому сформулировал: может ли муж помогать жене в домашних делах? Может. Но сказать «должен» нельзя. Ведь что такое долг? Это обязанность. А мы уже говорили, что у каждого в семье есть свои обязанности. Муж содержит семью, а жена должна быть хранительницей дома.

То есть домашние заботы в основном лежат все же на ее плечах. И заставлять мужа постоянно полы мыть, стирать нельзя. Я знаю, что мужья сами с удовольствием это делают, если они видят, что жене трудно. Но когда их заставляют — для них это очень печально, все внутри противится, потому что это не является их обязанностью. Некоторые женщины похваляются: «Муж мой стирает, готовит, убирает…». Надо понимать, что когда жена начинает постепенно завоевывать авторитет и власть в семье и муж отодвигается на вторые роли — это путь к распаду семьи. Должен быть авторитет мужа и отца. Это очень важно. Точно так же, как для мужа должен быть авторитет Бога. Поэтому в выполнении домашних обязанностей можно просить мужа о помощи, но нельзя приказывать. Можно принимать помощь, но нельзя ее узаконивать.

— На ком из супругов в большей степени лежит воспитание детей?

— В православной традиции жена должна быть все же домашним человеком, детей воспитывать. Это великий труд — вести дом, хозяйство, и женщина обычно этим только и занималась. По бедности, когда муж не в состоянии стал прокормить семью, жене пришлось работать. Но даже если у жены бывает зарплата выше, чем у мужа, она должна это забыть. Традиционно весь уклад семейной жизни подчеркивал авторитет мужа, отца. Он садился на главное место за столом и пока не брал ложку, никто не начинал обед. А сейчас мамочка несет тарелку сыночку, дочке сначала, потом уж про папу вспомнит. Мелочи, но они разрушающие. Они возвеличивают детей, дети перестают слушаться родителей, авторитет взрослых теряется. Искусство семейной жизни — это искусство мудрости. Смиренной мудрости. Если папа отдыхает — все на цыпочках ходить должны. Если маме трудно, папа должен сказать: «Ну-ка, детки, поможем». Это видеть нужно, нужно замечать друг друга, любить, уважать, жить заботой друг о друге. А когда видишь только себя, свою усталость, свои желания, то начинаешь и жалеть только себя.

— Но что делать, если женщине все же приходится брать на себя обязанности главы?

— Не брать! Грех, когда муж отдает жене власть в семье, и точно такой же грех, когда она берет. Тебе дают, а ты не бери: «Нет, дорогой, ты — глава семьи». Не говорить это надо, а бытом, отношением подчеркивать главенствующую роль мужчины.

— Как не брать? Семья будет нищей. Может так быть?

— Может. Беда в том, что мы в сравнении с другими пытаемся жить. А надо довольствоваться тем, что у тебя есть. Жена кормит семью, но власть-то не надо брать. Муж у нее безработный, не может заработать, но его все равно следует сажать на первое место, сохранять уважительное отношение, показывать, что он -главный в семье. Власть ведь не в том, кто больше денег приносит, а в иерархии перед Богом.

— Бывает так, что женщина-руководитель не подчеркивает в семье свое руководящее положение, а муж все равно болезненно переживает это.

— Подчеркивает, к сожалению. Это она думает, что не подчеркивает. Внутреннее состояние очень инерционно. Когда человек приходит с работы, где был руководителем, переключиться на семейную жизнь бывает трудно. Это происходит, когда мы начинаем относиться к работе как к главному в жизни, но ведь работа -это же послушание и гордиться особенно нечем. Есть внутрисемейное послушание, и есть социальное. И к каждому надо относиться ответственно, но не делать из него культа. К сожалению, послушники из нас плохие. В этом все дело.

— Почему говорят: «Милые ругаются — только тешатся»? Значит — это неопасно?

— Не ругаются, а бранятся, то есть ворчат. Могли бы поругаться, но смирили себя до того, что только ворчат. Сумели внутри себя погасить огонь раздражительности, ссоры, когда мог бы конфликт возникнуть. Но когда ругаются — уже не тешатся. А со света друг друга сживают. Когда человек гасит в себе огонь, это дает утешение и радость, что удалось не довести дело до конфликта. Тогда тешатся, конечно.

— Что делать, если муж или жена начинают на людях высмеивать слабости супруга, говорить колкие, неприятные вещи?

— Святые отцы говорят, что про внутренние семейные проблемы никому ни слова не следует рассказывать. Не то что насмехаться друг над другом, но даже делиться не надо ни с кем. Если открываешь тайны семейной жизни перед другими людьми -власть над своей семейной жизнью даешь. А люди не все ведь порядочные. Ни в коем случае не следует ни хвалиться, ни радоваться, ни огорчениями своими делиться. Это внутренняя, очень таинственная жизнь, ее надо беречь. Человек может в семье и слабость проявить, но он именно в семье ее проявил, он-то надеялся, что близкие его поймут. Он, возможно, в другой ситуации не проявил бы ее, а здесь не сдержался, немощь свою показал, но не потому, что отыгрывается на близких, а оттого, что верит им. Муж жене открывает душу свою, потому что доверяет, как на исповеди доверяют священнику, и когда происходит нарушение тайны, это очень близко к разглашению исповеди. Печально, когда начинают друг над другом насмехаться, рассказывать тайны, уничижать. Это говорит о порочности того человека, который себе позволяет так поступать, об отсутствии мудрости.

— Что же второму человеку в такой ситуации делать?

— Попытаться вразумить супруга и терпеть. И стараться повода не подавать ему для насмешек.

— Что делать, если муж жестокий?

— В одной из православных книг я прочитал такую историю, что муж часто приходил домой пьяный и избивал жену. Бил-бил… А жена все смирялась. Он в конце концов ее так избил, что она померла. И когда ее привезли на кладбище, закопали в могилку, он, стоя перед крестом, понял, что натворил. Заплакал и с этой могилы не сходил несколько лет. Потом совершенно изменил свою жизнь. Получается, что жена своим смирением его спасла. Своим смирением она его из глубины греховной достала и сама мученический венец получила. Это, конечно, очень высокий подвиг.

Надо понимать, что все же пожар следует тушить не бензином и не керосином. Нельзя раздражать. А то получается, что муж вспылит, а жена еще больше масла в огонь подливает. Нужно себя заставить потерпеть, смириться, потому что у зла есть одна особенность: оно требует подпитки. Человек, когда раздражается, желает и других вывести из себя, заразить своей злобой. Если хулиган ударит человека, он ждет, когда ему сдачи дадут. И уж начинает драться с полным основанием. Если сказал бранное слово — ждет того же в ответ. А если не получает, он дальше не знает, что делать. Нужно научиться этот пожар гасить. А гасит смирение, терпение. Потом, когда все успокоится, можно сказать, но только не в раздражении. И молиться об умягчении злых сердец пред «Семистрельной» иконой Божией Матери, святым, которые являются покровителями семейной жизни; если муж страдает пороком пьянства — мученику Вонифатию, Божией Матери пред Ее иконой «Неупиваемая Чаша».

И, конечно, нужно быть разумным, когда вступаешь в брак. Человек ни с того ни с сего не становится алкоголиком, не становится жестоким. Если ты видишь такие проявления и все же идешь под венец, должна понимать, какой крест на себя берешь. А если уж берешь, то терпи, неси, смиряйся. Ты свой выбор сделала.

— Как привести неверующего супруга в Церковь, как заронить семена веры в его сердце? И что делать, если он против того, чтобы жена молилась, ходила в храм, соблюдала пост?

— Когда в процессе семейной жизни один из супругов становится верующим, нередко он слишком резко меняет свою жизнь и начинает всех в доме донимать, забывая, что сам-то к этой жизни много лет шел. Поэтому нужно и близким дать какое-то время, чтобы они прошли этот путь. Мы не должны заставлять, учить, мы должны сами жить этой чистой жизнью, чтобы близкие убедились: с верой я становлюсь лучше — добрее, терпеливее, трудолюбивее. Заставить верить и любить невозможно. А видя нашу жизнь, и близкие пожелают нам подражать. Вот это — единственный путь обращения семьи к вере. И, конечно, нужно молиться, чтобы Господь привел близких наших к вере. Все с любовью должно быть, с уважением, с соблюдением свободы каждого в семье.

— Что делать, если один из супругов не прав и не намерен признать этого, а настаивает, чтобы было так, как он хочет?

— Мудрый уступает. Можно уступить на время, чтобы погасить конфликт. Как говорится, утро вечера мудренее. Зло рассыпается от времени, а добро терпит, потому что оно на вечности основано.

— Часто боятся, что другой уступчивость примет за слабость.

— Уступать надо благородно. Когда взрослый уступает ребенку — это ведь не воспринимается как слабость. Надо понимать что можно уступить не по слабости, а по мудрости.

— Как ужиться с раздражающими недостатками супруга?

— Нужно с собой ужиться, со своими недостатками бороться. Раз чьи-то недостатки меня раздражают, значит меня надо лечить. Раздражительность, невыдержанность — это мой грех. Я должен в этом каяться, церковные таинства на помощь призывать. Если внимательно последить за своим внутренним состоянием, то эти же недостатки, которые так раздражают в других, обнаружишь и в себе.

— Можно обобщенно сказать, от чего все проблемы в семье?

— Из-за отсутствия смирения, все проблемы. Мы все не хотим смиряться: мужья — перед Богом, жены — перед мужьями, дети -перед родителями. Как только каждый встанет на свое место, все проблемы в семье начнут исчезать.

Сказывается еще и стремление сравнить свою семейную жизнь с жизнью других семей, когда возникает зависть. С одной стороны, мы понимаем, что Бог дал нам индивидуальность, неповторимость, что мы друг на друга не похожи и семьи наши не похожи, но почему-то мы хотим жить, как все. А жить, как все, невозможно, потому что мы все разные. Бог кому-то дал больше благополучия, кому-то меньше, и нужно смиряться с этими обстоятельствами, учиться радоваться тому, что есть. Если человек благодарит и радуется тому, что у него есть, он всегда богат. Я видел людей, у которых огромный материальный достаток, с психологией нищих. Они все время плачут, им все время не хватает. А есть такие, что могут отдать последнее, как евангельская вдова, положившая две лепты, и при этом достойно живут. За все благодарить — это путь к богатству, потому что богатство — это умение соглашаться с обстоятельствами своей жизни и умение жить по средствам. Мы иногда завидуем и даже не подозреваем, что как только семья становится благополучной, она чаще всего распадается. Жили в бедности — в мире, в любви, вдруг все изменилось, муж уже стесняется жену, меняет ее, меняет семью. Мало людей, которые могут достойно пройти испытание властью, деньгами.

Поэтому Господь тому, кто может, — дает. А когда люди сами стараются взять желаемое, это часто оборачивается им во вред.

— Если семейные отношения долгое время строились неправильно, но кто-то из супругов или оба прозрели, увидели, что все в семье поставлено с ног на голову, как изменить привычный, сложившийся уже образ жизни? С чего начать?

— Молиться нужно. А Господь распорядится. Когда начинаешь смиряться перед промыслительной волей Бога, Который иногда и попускает испытания для того, чтобы спасти душу человека, — вот это и есть начало спасения.

— Как понимать слова, что женщина спасается чадородием?

— Женщина спасается не просто чадородием, а чадолюбием, жертвенной любовью, когда она не своего ищет в любви, а растит чадо для Бога, с Богом и в Боге. Чадолюбие всегда начинается с Боголюбия. Поэтому не надо понимать эти апостольские слова только как спасение количеством рожденных детей. Можно ведь иметь много детей, но не заботиться о них.

Православная семья спасается через чадородие, так как чем больше детей, тем больше возможности проявить любовь и заботу.

— Почему не во всех семьях есть дети? И часто нет именно в тех семьях, где бы их хотели иметь и могли бы хорошо воспитать?

— Иногда супруги сами не хотят иметь детей, а иногда Бог их не дает. Нежелание иметь детей — это искажение смысла супружества, который заключен в чадородии. Семья образуется для того, чтобы появилась на свет новая жизнь. А почему Господь не дает детей? Может быть, предыдущая жизнь была не очень благочестивой или, случается, что Господь давал детей, а родители в своё время сами отказались.

Из Священного Писания мы знаем примеры бесплодных супружеских союзов. Бездетность воспринималась в прежние времена как наказание Божие за грехи родителей, и родители очень переживали и молились всю жизнь о даровании детей. Иоаким и Анна, Елизавета и Захария… И мы видим, что в конце жизни, когда уже по всем физическим законам они не могли иметь детей, Господь даровал им чадо после того, как они обет взяли посвятить дитя Богу. Рождение детей есть момент таинственных отношений человека с Богом, момент смиренный. Если Господь дает детей, нужно радоваться, если не дает — нужно молить Бога, смиряться, терпеть.

— Можно бездетный брак расторгнуть, считая его безблагодатным?

— Священное Писание говорит, что по этой причине браки не расторгались; супруги смирялись, терпели, несли свой крест.

— А лечиться от бесплодия можно?

— Почему же нельзя? Господь помогает через людей и обстоятельства. Врачи — это специалисты, которые могут исполнить волю Божию по исцелению людей. Запрета на обращение к врачам нет.

— В апостольском послании есть такая фраза: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно…» (Евр. 13, 4). Но ведь речь идет о браке, как же ложе будет непорочно?

— Про интимную сторону брака говорить особенно не принято, потому что главное в браке все же духовное единение. Венчанный брак сохраняет целомудрие, не повреждая внутренний духовный мир супругов и после их вступления в супружеские отношения. В особо благочестивых семьях муж с женой разделяли ложе только для того, чтобы зачать новую жизнь, для рождения детей. Во время постов дети никогда не зачинались. Когда жена была беременна, муж не прикасался к ней. И во время кормления тоже. Сладострастие, которое сейчас развивается и поощряется на основе интимной супружеской жизни, — это есть греховное состояние, потому что Богом были установлены такие отношений мужчины и женщины, чтобы через них умножать род человеческий, рождать детей. В благочестивых семьях муж и жена жили как брат с сестрой, когда считали, что количество детей уже достаточно, а под старость лет принимали монашество. Не разжигали страсти и старались себя смирить, так как всегда положено жить смиренно

— Может ли один из супругов отказывать другому в интимной близости?

— Если и муж, и жена являются благочестивыми, православными, верующими людьми, то таких проблем и не возникает. Они знают, когда такая близость возможна, а когда нет. Но все же святитель Иоанн Златоуст советует: когда в семье один из супругов неверующий, ради хранения мира, если это может привести к разладу в семье, уступать ему даже во время поста.

— Если нет гармонии в интимных отношениях, можно ли за помощью обращаться к психологам, сексологам, другим специалистам в этой сфере?

— Проблема гармонии в интимных отношениях — это тоже порождение физиологичности, когда есть стремление найти в них еще что-то, кроме деторождения: удовлетворение своих сластолюбивых, страстных наклонностей. Когда человек искажает эту сторону своей жизни, он начинает испытывать неудовлетворение. В благочестивых семьях, где живут на основе духовного единения и где людей объединяют не только интимные отношения и главным образом не они, подобных проблем не возникает.

— Почему аборт считается грехом? Разве лучше родить ребенка и не суметь его нормально воспитать, потому что нет квартиры, мало денег, нужно делать карьеру?

— Аборт является одним из страшных грехов, потому что это убийство собственного чада во чреве. Это злодейское преступление, и от него нужно удерживаться. Рассказывают такую историю. К старцу пришла соблазненная девица, которая должна была родить, но боялась родителей и хотела избавиться от ребенка. Старец пытался увещевать ее, но видел, что слова не доходят. Тогда он как будто бы согласился: «Хочешь убить ребеночка своего — убивай. Но прежде роди его, а потом возьми на руки да и брось в реку». Она послушалась. А когда родила и взяла свое чадо на руки, то вдруг почувствовала, что теперь с ним ни за что не расстанется, не погубит свою кровиночку. Пробудилось в ней материнское чувство. И поняла она, что невозможно совершить такое преступление.

Когда ребенок уже рожден — очевидно, что совершается убийство, но ведь то же самое происходит, когда он еще находится во чреве матери. Вам же не приходит в голову из-за тесноты в квартире или нехватки денег решить эти проблемы с помощью убийства кого-то из членов семьи?

— Если рождение ребенка грозит смертью матери, неужели и в этом случае аборт будет считаться грехом?

— Ради своего уже рожденного ребенка мать, как правило, готова на все, если его жизни угрожает опасность. Но когда дитя еще во чреве, оно ведь тоже твое, твоя часть, твоя кровиночка. Поэтому аборт и в этом случае, и всегда — грех.

— Говорят, что сделанный аборт может повлиять на жизнь других детей в семье. Но каким же образом это может быть?

— Известно, что аборт подрывает здоровье матери. В духовном же плане — в семье совершается грех убийства, а грех — это не только поступок, это еще и искажение всей духовной природы человека, когда теряется способность в чистоте хранить свой ум, волю, сердце. Исцеление происходит через покаяние, но не всегда так скоро, как нам бы хотелось.

— Одна женщина жаловалась, что ребенок у нее был послушный, тихий, ласковый, но когда она сделала аборт, с ним что-то произошло, как будто бы бес вселился.

— Семья — это живой организм, и все несут ответственность за содеянное любым ее членом. Мне знакома семья, в которой сыночек очень любит отца и не признает мать. Отец говорит: «Я знаю, почему так происходит, — потому что я ему жизнь спас». Мама настаивала на аборте, а папа противился и отстоял ребенка. Сын не может на уровне сознания оценить это событие, но от рождения к маме не тянется, а от отца не отходит. Семья — единый духовный организм, повреждение во время грехопадения духовной основы одного члена семьи обязательно скажется и на жизни других ее членов. А дети восприимчивее взрослых, и в них более открыто проявляются эти изменения.

— Аборты делать нельзя, потому что это детоубийство. Но почему же нельзя пользоваться контрацептивами, стерилизоваться? Казалось бы, это как раз средства, чтобы не прибегать к абортам?

— Опять попытка перевести отношения, ведущие к чадородию, к отношениям другим, питающим сластолюбивые наклонности людей. В Греции, например, за использование контрацептивов на три года отлучают от Церкви. Так что самая лучшая защита от случайной беременности — это воздержание.

— Если известно, что родится больной ребенок, надо ли его рожать?

— Все в Божией руке, поэтому должно быть смирение перед Его волей. Если родится больной — то какого Бог дал, такого дал. Случайно больной ребенок не рождается, не бывает такого. Это крест, необходимый для спасения душ родителей, потому что через детей родители и спасаются. И именно через больных детей, совершая христианский подвиг, родители могут достичь больших духовных высот.

Бывают также случаи, когда врачи ошибаются в своих прогнозах. Лучше всего полагаться на Божью волю и все принимать из руки Божией.

На вопросы отвечал протоиерей Евгений Шестун
Источник: По брошюре «Православная семья»